Le BLOG by Clément
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Le problème avec donner le meilleur de Soi

On entend partout "Donne le meilleur de toi-même!", "Va au but", "La deuxième place est réservée aux perdants", "Vous devez être à 110%", "Sois au Top". Même les titres de livres plaident en ce sens. Par exemple, en dépit de certaines affirmations contraires dans les livres, à la télé, sur internet, dans tout ce qu'on voit et entend, leurs contenus nous font presque culpabiliser ne pas être au top!

Pour en finir avec la mythologie du "Donner tout" ou "Être au taquet", commençons par le non-sens le plus évident, la statistique elle-même. Statistiquement, il est impossible de donner 110% de ses efforts. Tout au plus, pourriez-vous même donner 100% de votre potentiel? Cela peut vous surprendre, mais la réponse est: non! Et pourquoi pas? Parce qu'il est impossible de donner 100% de son énergie à une chose en particulier. Après tout, vous devez également maintenir votre corps, votre santé, votre conscience, etc... de manière à occuper un pourcentage de "votre tout". Quand une personne parle de donner 100%, elle utilise un langage extrême pour faire valoir un point important pour elle. Le comprendre de cette façon le rend poétique, et ce n’est compréhensible que métaphoriquement. Penser même un instant que la personne est efficace à ce point est finalement un excellent moyen de créer du stress et de se submerger.

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La problématique de fond
Ce qui est dérangeant avec "donner le meilleur de Soi" est que si vous le faisiez, vous deviendriez une personne très déséquilibrée. Et ce n'est vraiment pas vraiment la solution! Une fois que vous auriez tout épuisé et qu'il ne restera plus rien à donner, vous ne seriez pas dans un très bon état physiquement, mentalement, émotionnellement etc... Étant en état d'épuisement total, vous seriez en état de carence et nous savons que cette carence ne fait pas sortir le meilleur des individus. Et les personnes épuisées, puis déficientes se sentent menacées et inférieures, raison pour laquelle elles deviennent désespérées. Pensez à une personne qui manque d'air sous l'eau. Pensez à quelqu'un qui manque de nourriture, d'eau, de sommeil, etc...

Cachée derrière cette idée de "tout donner" se cache la distorsion cognitive de la pensée du tout ou rien, et de la généralisation excessive. Et penser de cette manière mène à un état quasiment toxique de perfectionnisme. Maintenant, qui serait attiré par cela? Qui serait séduit par cela? Des personnalités de type alpha, ils ont besoin d'être très performants. Ceux richement doués pour se pousser à l'extrême, avec un sur-optimisme et des réponses "agressive" au stress.

"Donner tout ce que tu es" séduit ces personnes et leur donne un sens car cela ne leur semble pas extrême. Cela leur semble raisonnable. Cela semble être une façon évidente de vivre leur vie. Mais lorsqu'une personne perd son équilibre en "donnant à 100%" et qu'elle a ensuite besoin de jours (ou même de semaines) de récupération, elle crée un modèle de vie intermittent. Et quand ils commencent à souffrir d'une oscillation euphorique puis dépressive, ils tentent de "résoudre" les problèmes en se poussant encore plus loin et plus fort. Et s’ils s'entendent dire à peu près tout ce qui ressemble à une nouvelle solution, ils prennent le train en marche - Oui, j’ai besoin de compétences en gestion du temps - Oui, j'ai besoin d'un autre projet - Oui, voilà une source d'adrénaline supérieure - Oui, j'ai besoin d'un X ou d'un Y d'un certain âge, ou d'une médecine alternative...

Une écologie de ses ressources personnelles
Demandez-vous, comme dans un système écologique, si vous avez certaines ressources - capacités, croyances, décisions, compréhensions - et, si certaines de ces ressources sont "illimitées" en ce sens qu'elles peuvent être constamment réapprovisionnées, ou si certaines de ces ressources ont de nombreuses limitations ou contraintes.
La vraie solution? Le respect de Soi et une écologie intérieure. Effectuer un "contrôle de qualité" de vos activités, de vos convictions, de vos décisions...
- Est-ce que cela améliore votre vie et fait ressortir un équilibre sain?
- Cela vous habilite-t-il en tant que personne?
- Est-ce que cela reflète votre plus haut cheminement spirituel?
- Voulez-vous de cela pour vos proches?
- Cela ruinerait-il quelque chose dans votre vie - finances, relations, santé etc ?

Pour les ressources qui peuvent être reconstituées, nous devons prendre le temps et les efforts pour les reconstituer. Prenez l'inspiration par exemple. Voici une ressource non rare et illimitée. Mais vous pourriez manquer d'inspiration. Ça arrive. La solution consiste à constamment vous renouveler dans les idées et les expériences qui vous insufflent une nouvelle inspiration. Cela signifie que même s'il s'agit potentiellement de ressources illimitées, ce n'est pas automatique. C’est comme s’entraîner à la course. Vous ne pouvez pas le faire 8 ou 12 heures par jour. Vous devez rentrer chez vous et vous reposer, vous devez bien dormir. Sinon, si vous "donnez tout" et que vous ne vous reposez pas, vous irez jusqu'à vous blesser gravement.

D'autres ressources exigent que nous comprenions leurs contraintes. Je pourrai peut-être accéder à mon courage, mais si je ne connais pas les contraintes de quand, où et avec qui j'exprime mon courage, je pourrais prendre des risques qui mettent en danger la vie ou le domaine en question. Donc, avec l'acceptation, l'appréciation, l'apprentissage, et de nombreux autres états de ressources personnelles - aller à 100% de quelque chose peut être finalement très destructeur.

Pour conclure
Si vous faites partie de ceux qui "donnent le meilleur d'eux-mêmes" en permanence, et ne prennent jamais le temps de faire une pause, prenez une respiration, ralentissez, profitez de l'instant, entrez dans la conscience sensorielle, réfléchissez à ce qui est vraiment important. Cela vous permettra d'être plus lucide pour être vraiment la meilleure version de vous-même.

La merveilleuse leçon de se tromper

Kathryn Schultz a passé les cinq dernières années de sa vie à réfléchir à la raison pour laquelle nous comprenons parfois mal les signes qui nous entourent, à notre comportement lorsque cela se produit et à ce que cela peut nous dire sur la nature humaine. En d'autres termes, elle essaie de trouver un sens à se tromper. La plupart d'entre nous font tout ce qui est en leur pouvoir pour ne pas se tromper, ou du moins pour ne pas penser à la possibilité de se tromper. Même si nous ne voulons pas nous tromper, nous comprenons très bien que tout le monde fait des erreurs. L'espèce humaine, en général, est faillible.

Se tromper dans le présent - Le sens d'être mal
Bien que nous puissions avoir une idée abstraite de la faillibilité, il est difficile de s’arrêter et de penser réellement aux cas où vous vous trompez présentement. Le fait est que nous vivons au présent. Nous allons aux réunions au présent; nous partons en vacances en famille au présent; nous allons aux urnes et votons au présent. Tellement efficacement, nous voyageons tous dans la vie, pris au piège d'une petite bulle de sentiment très juste à propos de tout.
C'est un problème. C'est un problème pour chacun de nous en tant qu'individus, dans notre vie personnelle et professionnelle, et pour nous tous collectivement en tant que culture. Cependant, Kathryn Schultz pense qu’il est possible de sortir de ce sentiment et de faire ainsi le plus grand saut moral, intellectuel et créatif que vous puissiez faire.

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Être coincé pour vouloir avoir raison
Pourquoi sommes-nous coincés dans ce sentiment d'avoir raison? Une des raisons est liée au sentiment de se tromper. Émotionnellement, il ne faut pas se sentir mal. Cela peut sembler embarrassant ou terrible. Bien que ces réponses soient valables, elles répondent à une question différente. Ces réponses décrivent ce que vous ressentez lorsque vous réalisez que vous avez tort. En fait, le fait de se tromper ne ressemble à rien.
Il y a une raison structurelle pour laquelle nous restons coincés dans ce sentiment de justice. Kathryn Schultz appelle cette erreur la cécité. La plupart du temps, nous n'avons aucune sorte de signal interne pour nous faire savoir que nous avons tort à propos de quelque chose jusqu'à ce qu'il soit trop tard. Pourtant, il y a une deuxième raison culturelle à rester coincé dans ce sentiment.
Exemple: à l'âge de neuf ans, vous avez déjà appris, tout d'abord, que les malentendants sont des fainéants et des irresponsables, et que le meilleur moyen de réussir dans la vie est de ne jamais commettre d'erreur... Cela pousse les gens à devenir des perfectionnistes et à sur-performer. Selon ces "vérités" énoncées, avoir quelque chose qui ne va pas, signifie qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez nous. C'est ce qui fait que nous insistons tellement pour avoir raison; nous nous sentons intelligents, responsables, vertueux et en sécurité.

Une série d'hypothèses malheureuses
Réfléchissez un instant à ce que signifie se sentir bien. Cela signifie que vous pensez que vos croyances reflètent parfaitement la réalité. Lorsque vous vous sentez ainsi, vous avez un problème à résoudre: comment allez-vous l'expliquer toutes les personnes qui ne sont pas d’accord avec vous? Il s’avère que la plupart d’entre nous répétons nos "vérités" à ces personnes de la même manière, en ayant recours à une série d’hypothèses malheureuses.
La première chose que nous faisons habituellement lorsque quelqu'un n'est pas d'accord avec nous, c'est que nous supposons simplement qu'ils sont ignorants. Ils n'ont pas accès aux mêmes informations que nous et nous les partageons ensuite généreusement avec eux. Lorsque cela ne fonctionne pas, lorsqu'il s'avère que ces personnes ont les mêmes faits que nous et qu'elles ne sont toujours pas d'accord avec nous, nous passons à une deuxième hypothèse, à savoir qu'elles sont des idiots. Lorsque cela ne fonctionne pas et qu'il s'avère que les personnes en désaccord avec nous ont les mêmes faits et sont en fait assez intelligentes, nous passons à une troisième hypothèse: ils connaissent la vérité et la déforment délibérément pour leurs propres fins malveillantes.

Se détacher de notre droiture
Cet attachement à notre propre justice nous empêche de prévenir les erreurs lorsque nous en avons absolument besoin et nous oblige à nous traiter mutuellement terriblement. Nous voulons imaginer que tout le monde voit le monde de la même manière. Le miracle de l'esprit n'est pas que vous puissiez voir le monde tel qu'il est. C'est que vous pouvez voir le monde comme il ne l'est pas. Nous pouvons nous souvenir du passé, nous pouvons penser à l'avenir et imaginer ce que c'est que d'être quelqu'un d'autre ailleurs, mais nous procédons tous un peu différemment.

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Pour conclure
Pour le meilleur et pour le pire, nous générons ces histoires incroyables sur le monde qui nous entoure, puis le monde se retourne et nous étonne. Nous venons avec une autre idée. Nous racontons une autre histoire. Si vous voulez vraiment retrouver l’émerveillement, vous devez sortir de ce minuscule et terrifié espace de justice, vous regarder et nous regarder, regarder l’immensité, la complexité et le mystère de l’univers et pouvoir dire: "Wow, je ne sais pas. Peut-être que je me trompe."

Continuez-vous à répéter les mêmes erreurs?

Le chemin du succès est souvent difficile, semé de faux pas et de défis imprévus. Il est rare pour une personne d'aller directement à la réussite d'un projet, qu’il s’agisse de bâtir une carrière ou d’atteindre certains objectifs de développement personnel, ou émotionnels. Mais la route devient un peu plus difficile si vous vous retrouvez à répéter les mêmes erreurs, car vous perdez du temps. La vie est d'une patience inébranlable, elle nous présentera des obstacles et donc des échecs, si nous répétons des mauvais choix. Beaucoup d’individus continuent de se retrouver ainsi dans les mêmes situations problématiques. Reproduisez-vous les mêmes échecs dans toutes vos relations? Est-ce que chaque patron vous traite de la même manière? Avez-vous toujours les mêmes problèmes d'argent?
Comment pouvons-nous éviter cela? Comment pouvons-nous arrêter de faire les mêmes erreurs encore et toujours? Examinons une stratégie assez simple et directe que tout le monde peut mettre en pratique.

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Reconnaître une erreur
Si vous n'appréciez pas pleinement ce qui s'est mal passé, vous ne pouvez pas éviter de le refaire. Certaines personnes ont un échec très difficile à admettre, mais cela n’aide pas une personne à réexaminer ce qui s’est passé pour mieux la comprendre la prochaine fois. Tout le monde fait des erreurs. La plupart des échecs sont des revers temporaires, plutôt que des catastrophes absolues. Les personnes qui atteignent de grandes réalisations ont généralement aussi connu de grandes déceptions. Sans essayer et sans faire d'erreurs ou ne peut pas obtenir la 1ère place, on ne pourrait pas évoluer, cela fait partie du chemin d'apprentissage de la vie, pour nous mener à notre réalisation.
- Attention, être trop confiant peut également vous amener à rater des informations et à vous tromper. De nombreuses conditions ou situations peuvent provoquer une erreur, être fatigué ou avoir de mauvaises habitudes par exemple.

Ne craignez pas les erreurs
Il n'y a aucune raison de vous inquiéter de cela, car vous ne pouvez pas éviter de faire des erreurs. Cela peut vous amener à continuer à les fabriquer et à ne pas apprendre de vos erreurs. Votre cerveau vous aide réellement à éviter les erreurs. Une étude a montré que le cerveau réagissait en 0,1 seconde à des événements ayant entraîné des erreurs passées en envoyant un signal d’avertissement nous empêchant de répéter la même bêtise. Les erreurs peuvent être une bonne chose. La clé pour transformer des inadvertances en quelque chose de précieux et productif est d’apprendre de celles-ci.
- Examinez attentivement une erreur que vous avez commise et recherchez les raisons pour lesquelles vous l'avez peut-être commise. De cette façon, elles peuvent réellement vous aider à réussir.

Concentrez-vous sur ce que vous faites bien
Quant bien même l’apprentissage de vos erreurs soit précieux, vous devez également vous concentrer sur ce qui s’est bien passé. En vous concentrant sur ce que vous faites correctement, vous pouvez vous sentir bien dans vos efforts fournis, tout en continuant à oeuvrer pour améliorer et éviter les erreurs.
- Faites une liste de tout ce que vous avez surmonté et de tous vos succès.
- Notez les qualités que vous valorisez en vous.
- Consultez régulièrement ces listes pour vous motiver et vous rappeler de vos progrès.

Commencez à corriger
Une fois que vous avez remarqué certaines erreurs que vous avez peut-être commises, vous pouvez commencer à les corriger. La méthode que vous pouvez utiliser pour les corriger varie en fonction de l’impair que vous essayez de corriger. Passez en revue les exemples suivants pour avoir une idée des corrections que vous pouvez commencer à apporter
- Si vous manquez régulièrement la date d'échéance d'une facture, essayez de faire des rappels très visibles pour vous-même.
- N'ayez pas peur de demander de l'aide.
- Communiquez et exprimez vos ressentis dans une relation, même si ce sont des ressentis négatifs.

Restez concentré sur l'amélioration
Il peut être tentant d’avoir des objectifs ambitieux, d’essayer d’être toujours meilleur quels que soient vos objectifs. Cependant, il peut être plus facile de réussir si vous vous concentrez sur une petite amélioration constante au fil du temps, plutôt que sur un spectaculaire résultat final.
- Le perfectionnisme peut susciter plus d'inquiétude quant à vos objectifs et à vos progrès.

Pour conclure
Pour vous améliorer, trouver le succès et éviter les erreurs du passé, il faut s'entraîner suffisamment. La pratique quotidienne est essentielle car elle peut vous aider à conserver vos compétences et à vous améliorer lentement mais régulièrement au fil du temps. Réservez du temps chaque jour pour pratiquer et réfléchir à vos choix en les examinant, mais sans vous flageller non plus... restez objectif... Si vous ne pouvez pas pratiquer certaines choses tous les jours, un exercice de visualisation pourrait vous aider. Par exemple, si vous vous retrouvez sans guitare, vous pouvez imaginer jouer les accords d'une chanson que vous pratiquez.

Les vampires sociaux et émotionnels

Avez-vous déjà remarqué comment certaines personnes éclairent une pièce lorsqu'elles entrent? Leur présence même vous remplit d'énergie et de positivité. D'un autre côté, avez-vous remarqué que parfois une pièce ne s'éclaire qu'une fois qu'une personne en est sortie? On appelle cela des vampires émotionnels, car ils sont épuisants.

On a tous constaté que les relations constituaient parfois notre plus grande perte d’énergie. Certaines relations sont positives et améliorent l'humeur. D'autres au contraire, peuvent aspirer tout votre optimisme et votre sérénité. Les vampires font plus que drainer votre énergie physique. Les plus malins peuvent vous faire croire que vous êtes indigne et impossible à aimer. D'autres infligent des dégâts avec de petites phrases pour vous faire sentir mal dans votre peau - "Mon ami(e), je vois que tu as pris quelques kilos de trop" ou "Tu es bien trop sensible!" Juste comme ça, en un instant, ils vous ont déconcerté en insistant sur des petites zones de confiance en soi, souvent déjà fragilisées.
Or en fait, ils ont tendance à être eux-mêmes très malheureux, mais font leurs dégâts en drainant par télépathie l'énergie de leur victime.

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Voici pour faire simple les cinq signes les plus courant lorsque vous avez rencontré un vampire émotionnel:
Vos paupières sont lourdes et vous vous sentez prêt pour une sieste.
Votre humeur descend d'un coup.
Vous avez besoin de consommer des glucides ou des aliments réconfortants.
Vous vous sentez anxieux, déprimé ou négatif.
Vous vous sentez abattu.

Pour vous protéger, il est important de lutter contre la vidange émotionnelle de ces personnes. Les stratégies suivantes peuvent vous aider à identifier et à combattre les vampires émotionnels.

Le narcissique
Leur devise est "Moi d'abord". Tout tourne autour d'eux. Ils ont un sens grandiose de leur propre importance et de leurs droits, une grande attention, et ont soif d'admiration. Ils sont dangereux car ils manquent d'empathie et ont une capacité limitée d'amour. Si vous ne faites pas les choses à leur manière, elles deviennent punitives, freinantes à votre égard ou froides.
Comment vous protéger - Gardez des attentes réalistes. Ce sont des personnes émotionnellement limitées. Essayez de ne pas tomber amoureux(se), ou de vous attendre à ce qu'il soit désintéressé ou à aimer sans conditions. Ne faites jamais dépendre d’elles votre confiance en vous et ne leur confiez pas vos sentiments les plus profonds. Pour réussir à communiquer, la dure vérité est que vous devez montrer que quelque chose leur sera bénéfique. Bien qu'il soit préférable de ne pas avoir à faire face à ce type de comportement hypocrite fastidieux, si la relation est inévitable, cette approche fonctionne.

La victime
Ces vampires se plaignent constamment, et leur attitude de "pauvre de moi" perpétuelle, "je n'ai jamais de chance". Le monde est contre eux, c'est la raison de leur malheur. Lorsque vous proposez une solution à leurs problèmes, ils disent: "Oui, mais ..." Vous finirez peut-être par filtrer leurs appels ou à les éviter délibérément. En tant qu'ami, vous voudrez peut-être aider, mais leurs récits de malheurs vous submergent. Et au fond, ils demandent de l'aide, mais ils ne veulent pas s'en sortir vraiment.
Comment vous protéger - Fixez des limites fermes et précises. Écoutez brièvement l’ami ou le parent, puis dites: "Je t'aime mais je ne peux écouter que quelques minutes à moins que tu ne souhaites discuter de solutions." Avec un collègue, sympathisez en disant: "Je continuerai à avoir de bonnes pensées pour que les choses se passent bien." Puis ajoutez: "J'espère que vous comprenez, mais je suis déjà en retard et doit retourner au travail." Le langage corporel qui informe l'autre fonctionne aussi, tel que se croiser les bras ou rompre le contact visuel, peut aider à imposer ces limites sainement.

Le contrôlant
Ces personnes essaient obsessionnellement de vous contrôler et de dicter ce que vous êtes censé faire et ce que vous ressentez. Ils ont une opinion sur tout. Ils vous contrôleront en invalidant vos émotions lorsqu'elles ne rentrent pas dans leur propre format de règles. Ils commencent souvent des phrases avec "Vous savez ce dont vous avez besoin?" et ensuite commencent à démonter, une chose après l'autre tout ce que vous dites. Vous finissez par vous sentir dominé, humilié et abattu.
Comment vous protéger - Le secret du succès est de ne jamais essayer de contrôler un contrôleur. Soyez sainement assertif, mais ne leur dites pas quoi faire. Vous pouvez dire: "J'apprécie votre conseil, mais j'ai vraiment besoin de travailler par moi-même." Soyez confiant et ne jouez pas la victime.

Le bavard intarissable
Ces personnes ne sont pas intéressées par vos sentiments. Ils ne sont concernés que par eux-mêmes. Vous pouvez attendre parfois longtemps pour avoir une ouverture et glisser un mot à dire en passant, mais cela ne vient jamais. Ils sont pris d'une sorte de véritable diarrhée verbale... Ou bien, ils peuvent se placer si près de vous qu'ils respirent presque dans vos poumons. Vous reculez légèrement, mais ils se rapprochent.
Comment vous protéger - Ces personnes ne répondent pas aux signaux non verbaux. Vous devez parler et interrompre, aussi difficile que cela soit. Écoutez quelques minutes, puis dites poliment: "Je déteste vous interrompre, mais je dois parler à ces personnes / me rendre à un rendez-vous / aller aux toilettes." C'est une tactique beaucoup plus constructive que de dire: "Tais-toi, tu me rends folle!" Si c'est un membre de la famille, dites poliment: "J'adorerais si tu me laissais un peu de temps, pouvoir parler aussi afin que je puisse ajouter quelque chose à la conversation. " Si vous dites cela de manière neutre, ils peuvent mieux l'entendre.

Les Drama-Queen ou les tragiques
Ces personnes ont le flair pour développer de petits incidents insignifiants en drames hors normes. Sarah, une cliente, était épuisée lorsqu'elle a embauché une nouvelle employée qui était toujours en retard. Une semaine, elle a eu la grippe et "a failli mourir". Ensuite, sa voiture est tombée en panne et a été remorquée! À chaque fois que cette employée quittait son bureau, Sarah se sentait fatiguée et vidée.
Comment se protéger - Ces dramaturges ne peuvent pas puiser leur énergie raisonnablement. Restez calme et respirez profondément. Cela vous aidera à ne pas vous laisser prendre au piège de l'hystérie théatrale. Fixez des limites gentilles mais fermes. Dites, par exemple, "Vous devez être ici à temps pour garder votre travail. Je suis désolé pour tous vos incidents, mais le travail vient en premier."

Pour conclure
Bien que souvent, en apparence, bien intentionnés, les vampires énergétiques ont le besoin de rabaisser les autres et de pointer les défauts de ceux qui les entourent, ce qui sert à attiser leurs insécurités. Mais en parallèle ceci les aide personnellement à gonfler leurs propres mises en valeurs indispensables, sinon ils se rendraient compte à quel point ils sont en fait faibles, et n'ont pas confiance en eux...
Pour améliorer vos relations et augmenter votre niveau d'énergie, je suggère de dresser un inventaire des personnes qui vous donnent de l'énergie et de celles qui en absorbent. Essayez de passer du temps avec des personnes aimantes et nourricières et apprenez à fixer des limites à ceux qui vous drainent. Cela améliorera la qualité de votre vie.

S'aimer soi-même

Nous savons qu’il est important de nous aimer, non? Mais que signifie vraiment s'aimer soi-même et prendre soin de soi? Pour certaines personnes, l'amour de soi signifie prendre un bain chaud ou se faire dorloter avec un massage ou une manucure. Pourtant, l'amour-propre insaisissable que nous recherchons nécessite quelque chose de plus profond que tout ce que nous pouvons "faire" pour nous-mêmes.

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L'amour de soi signifie trouver la paix en soi-même - se reposer confortablement dans les profondeurs de notre être. Nous pourrions trouver un répit temporaire en faisant quelque chose pour nous nourrir. Mais une paix intérieure plus profonde nécessite de cultiver une certaine manière d'être avec nous-même - une attitude chaleureuse et nourricière envers ce que nous vivons à l'intérieur. Les suggestions qui suivent, parfois appelées "attitude focalisante", c’est simplement une façon d’être gentil, présent et attentif à l’égard de tout ce que nous vivons.
Gendlin a déclaré: "Les attitudes et les réponses au sentiment ressenti doivent être celles d’un thérapeute centré sur le patient" En d’autres termes, nous devons faire preuve d’empathie et de respect positif inconditionnel pour tout ce que nous vivons à l’intérieur.

Être doux avec soi-même
Il est souvent plus facile d’être gentil et doux avec les autres qu'avec soi-même. Des voix ou des jugements venant du passé ont peut-être laissé un résidu caché de honte toxique, qui nous empêche d’honorer - voire même de remarquer - ce que nous ressentons réellement. Être doux avec nous-même signifie être gentil et amical envers les sentiments qui naissent en nous. Il est très humain de se sentir triste, blessé et effrayé parfois. C’est un signe de force, et non de faiblesse, que de prendre conscience de ces sentiments et de leur laisser un espace convivial. Lorsque des individus remarquent des sentiments difficiles, on peux se demander: "est-ce correct de vivre avec ce sentiment maintenant? Puis-je en sortir d'une manière douce et attentionnée?" Une attitude de douceur envers nos sentiments est un moyen d’avoir plus d’espace autour d’eux. Nous pouvons "être avec" nos émotions plutôt que d’être submergé par elles.
La psychothérapeute Laury Rappaport a posé quelques questions sur nos sentiments dans son livre intitulé Art Therapy Art-Focusing:
Pouvez-vous être amical avec ce sentiment?
Pouvez-vous dire bonjour à cette émotion intérieure?
Imaginez-vous vous asseoir à côté d'elle... Pouvez-vous la garder comme une compagnie non vulnérable?
Cette manière douce d'être avec nous-mêmes est un antidote à la honte. Plutôt que de nous battre ou d'essayer de nous corriger ou de nous changer. Nous trouvons plus de paix intérieure simplement en étant avec notre expérience telle qu'elle se déroule.

Permettre à notre expérience d'être telle qu'elle est
Lorsque nous repoussons les sentiments, ils reviennent souvent rugissants. Ou alors, ils agissent de manière destructive pour nous-mêmes ou pour autrui, par exemple en buvant de l'alcool ou par d'autres moyens de nous engourdir ou fuir, ou en transférant notre douleur à autrui par rage ou blâmant ou blessant. S'aimer soi-même signifie expérimenter nos sentiments tels qu'ils sont. Souvent, nous essayons de repousser les expériences désagréables et de nous accrocher aux expériences agréables. Mais comme le suggère la philosophie bouddhiste, nous nous créons davantage de souffrance en nous accrochant à des choses agréables et en ayant une aversion pour les sentiments douloureux.
Un subtil sentiment de peur et de honte peut nous empêcher de laisser notre expérience vivre en nous. Par exemple, si nous ressentons (ou montrons) de la tristesse, de la douleur ou de l’anxiété, nous pourrions penser que nous sommes faibles. Ou peut-être avons-nous reçu des messages que vous ne pouvez pas ressentir et nous craignons que d’autres ne nous jugent.

Embrasser la sagesse du non-savoir
Si nous sommes honnêtes avec nous-mêmes, nous pourrions remarquer que nous ne savons souvent pas clairement ce que nous ressentons. Nos sentiments sont souvent vagues et flous. Si nous pouvons nous permettre de faire une pause et de laisser de la place à l'ambiguïté et d'accueillir patiemment et d'explorer nos sentiments flous et vagues, ils deviendront progressivement plus clairs d'où le terme de "mise au point" avec Soi.
Par exemple, nous pourrions remarquer de la colère envers un partenaire, mais quelque chose de plus profond pourrait s'y cacher. Nous sommes conscients de la pointe de l’iceberg, mais pour voir ce qui se trouve en dessous, nous devons regarder de plus près.
Notre société valorise la connaissance et l'esprit de décision. Mais souvent, nous ne savons pas vraiment ce que nous vivons. Les politiciens qui n’expriment pas d’opinions fortes à propos de tout sont souvent perçus comme insipides. En fait, il faut de la force et de la sagesse pour dire: "je ne suis pas sûr de cela. Laisse moi y réfléchir."

Qualités et défauts: un bilan s'impose !
Le problème justement du manque de confiance en soi, c'est qu'il exacerbe les défauts et masque les qualités. Il est donc essentiel d'apprendre à remettre les premiers à leur place, en identifiant les seconds. Dans leur livre "S'ouvrir à son coeur d'enfant", Marie France et Emmanuel Ballet de Coquereaumont proposent ainsi un exercice simple pour identifier ses qualités:
1- S'installer dans un endroit calme, sans téléphone, avec un papier et un crayon
2- Respirer calmement et profondément
3- Dès que vous êtes prêt, notez vos 20 qualités en moins de trois minutes
4- Une fois le temps écoulé, quel que soit le résultat, posez-vous quelques questions : avez-vous eu du mal ? Que ressentez-vous face à cette liste ? Reconnaître l'existence ces qualités vous met-il mal à l'aise ? Êtes-vous persuadé de posséder ces qualités ?
L'exercice est à recommencer jusqu'à ce que vous soyez convaincu de posséder ces qualités.

Respectez vos valeurs
Pour être soi-même, il faut peut-être apprendre à connaître et respecter ses valeurs. Et il faut autant que possible éviter de s'imposer des règles de conduite qui vont à leur encontre. Par exemple, si vous êtes profondément altruiste, vous vous épanouirez certainement plus dans un travail du secteur social qu'au sein d'un service commercial dans lequel vous devrez vous battre quotidiennement, contre les autres et contre vous-même. Car si l'on peut donner le change quelques mois voire quelques années, il est difficile d'aller indéfiniment contre sa nature. Alors faites le point sur vos valeurs profondes, qui ne doivent pas être "négociables". Cette base doit toujours vous servir de guide dans vos choix de vie.

Faire la paix avec le passé
Souvent, l'histoire familiale est un poids qui peut grandement limiter notre confiance en nous. Vous avez peut-être l'impression que vos parents ne vous ont pas forcément soutenu durant l'enfance, voire vous ont mis des bâtons dans les roues ? D'abord, dites-vous bien que chacun essaie de remplir son rôle du mieux qu'il le peut ! Ils n'ont jamais eu pour ambition de vous saper le moral ! Mais ils peuvent être dans un schéma de réparation, et vouloir réussir à travers vous par exemple, pour compenser leur propre vécu. Il peut y avoir les parents trop étouffants, avec lesquels il faudra couper le cordon.

Pour conclure
Les sentiments humains sont des cadeaux à recevoir. Mais nous devons trouver le moyen d’être avec eux pour qu’ils deviennent des alliés et non des ennemis. Des émotions telles que le chagrin nous permettent de libérer la douleur afin de pouvoir avancer dans nos vies. D'autres sensations peuvent être plus floues, comme une agression dans l'estomac ou une sensation d'oppression autour de la poitrine. En adoptant une attitude de douceur à son égard, nous pourrions commencer à comprendre en quoi cela se rapporte à quelque chose d’important - peut-être aussi de ne pas nous honorer nous-mêmes.

Sources: doctissimo - psychologytoday

Joie et souffrance - les deux moteurs de l'aventure humaine

La hauteur du bonheur personnel ne peut être mesurée que par la profondeur de la tristesse personnelle. Le bonheur n'est pas un sentiment isolé. Le bonheur est une émotion comparative. La mesure du bonheur qu'une personne ressent est jugée par rapport à la mesure de tristesse qu'une personne a ressentie dans le passé. Au plus grand degré de tristesse, le plus grand degré de bonheur. Sans tristesse, le bonheur n'a pas de sens. Ironiquement, la peur de la tristesse émotionnelle limite souvent la capacité d’une personne à vivre l’exaltation du bonheur.

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Vivre la vie dans la zone moyenne
Beaucoup de gens vivent toute leur vie dans la zone intermédiaire. Ils ne connaissent pas le bonheur extrême ni la tristesse extrême. Leur bonheur est limité car ils passent leur temps à se protéger de la tristesse et de la douleur émotionnelle. Le moyen le plus efficace de se protéger contre la douleur émotionnelle est de limiter la profondeur des relations personnelles. Les gens ne peuvent pas être blessés s'ils empêchent les autres d'entrer dans leur espace émotionnel. Dans la zone médiane, les relations se développent vite et dépérissent rapidement lorsque l’intimité devient trop menaçante. Sans potentiel d'intimité ouverte, les relations se détériorent, deviennent stagnantes et finissent par mourir. Les personnes qui vivent dans la zone médiane sabotent souvent intentionnellement ou non leurs relations pour éviter que celles-ci ne deviennent trop intimes. Après avoir saboté leurs relations, ils se considèrent souvent comme des victimes et cherchent le réconfort des mêmes personnes qu’ils tiennent aux abois.

Vivre la vie derrière un mur émotionnel
Les gens construisent des murs invisibles pour se protéger de la douleur émotionnelle. Plus les murs sont hauts, plus la personne a souffert dans le passé. Toutes les personnes qui souffrent de douleur émotionnelle ne construisent pas de murs. Seuls les gens qui craignent d’être blessés à nouveau construisent des murs. Les murs émotionnels sont construits dans le but spécifique d'empêcher les gens d'entrer. Les personnes qui vivent derrière des murs émotionnels se déconnectent émotionnellement du reste du monde ou du moins de la partie du monde qui les menace. Les murs empêchent la douleur émotionnelle, mais ils excluent également les personnes qui portent des intentions de bonheur. Les personnes qui se cachent derrière les murs de leur propre conception sont souvent plus à l'aise avec la peur qu'elles connaissent que de faire face à la peur inconnue de l'intimité et, bien sûr, à la possibilité de se blesser à nouveau. Malheureusement, ils restent des victimes pour le restant de leur vie et perdent tout espoir de bonheur intense.

Le but de la douleur
La douleur a plusieurs objectifs. Premièrement, la douleur indique que quelque chose ne va pas avec notre corps physique ou notre statut émotionnel. La douleur physique invite les gens à consulter un médecin. La douleur émotionnelle avertit les gens que leur vie émotionnelle n'est pas équilibrée. La douleur dirige non seulement les personnes vers la source de l'infliction, mais l'intensité de la douleur peut également mesurer la gravité de la blessure physique ou affective.
Deuxièmement, la douleur encourage l'empathie. Sentir la douleur des autres est difficile si nous n’avons pas ressenti nous-mêmes la douleur. Les expériences partagées, en particulier les expériences traumatisantes, créent des liens personnels forts. Les groupes de soutien sont efficaces parce que les membres du groupe partagent une expérience commune et peuvent par conséquent faire preuve d'empathie les uns envers les autres. Les couples forment des relations plus étroites quand ils luttent et survivent à des moments difficiles.
Troisièmement, la douleur fournit une norme permettant de juger du bonheur. Plus la douleur est intense, plus le bonheur est intense en comparaison. Les couples comparent souvent leur bonheur actuel aux moments difficiles qu’ils ont vécus plus tôt dans leurs relations. Sans la lutte, l’ampleur de leur bonheur ne pourrait être mesurée.

Pour conclure
Le soleil se lèvera toujours encore, assurément, alors que le soleil se lève à l'est et se couche à l'ouest, la douleur fera toujours partie de la vie. Le soleil peut guérir ou faire mal en fonction de l'intensité et de l'exposition des rayons. Les gens se protègent des effets néfastes du soleil avec un écran solaire. De même, l’attitude sert de salve qui protège les personnes des effets néfastes de la douleur émotionnelle. La douleur peut être un cadeau ou une malédiction en fonction de l'attitude de la personne la ressentant. La douleur émotionnelle est une certitude. La construction de murs ou la vie dans la zone médiane empêche les personnes de ressentir une douleur émotionnelle, mais au détriment du bonheur. La douleur émotionnelle, quelle que soit sa gravité, intensifie le bonheur. Atteindre les hauts sommets du bonheur est bien plus satisfaisant que de ressentir peu ou pas d’émotions cachées derrière un mur d’émotions ou de vivre dans la zone intermédiaire. Les levers de soleil sont plus intenses après un mois de ciel maussade. La douleur émotionnelle, comme le soleil, finit par disparaître et céder la place à l’espoir du bonheur.

Non jugement

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