Le BLOG by Clément
clément voyance blog

Les vampires sociaux et émotionnels

Avez-vous déjà remarqué comment certaines personnes éclairent une pièce lorsqu'elles entrent? Leur présence même vous remplit d'énergie et de positivité. D'un autre côté, avez-vous remarqué que parfois une pièce ne s'éclaire qu'une fois qu'une personne en est sortie? On appelle cela des vampires émotionnels, car ils sont épuisants.

On a tous constaté que les relations constituaient parfois notre plus grande perte d’énergie. Certaines relations sont positives et améliorent l'humeur. D'autres au contraire, peuvent aspirer tout votre optimisme et votre sérénité. Les vampires font plus que drainer votre énergie physique. Les plus malins peuvent vous faire croire que vous êtes indigne et impossible à aimer. D'autres infligent des dégâts avec de petites phrases pour vous faire sentir mal dans votre peau - "Mon ami(e), je vois que tu as pris quelques kilos de trop" ou "Tu es bien trop sensible!" Juste comme ça, en un instant, ils vous ont déconcerté en insistant sur des petites zones de confiance en soi, souvent déjà fragilisées.
Or en fait, ils ont tendance à être eux-mêmes très malheureux, mais font leurs dégâts en drainant par télépathie l'énergie de leur victime.

undefined

Voici pour faire simple les cinq signes les plus courant lorsque vous avez rencontré un vampire émotionnel:
Vos paupières sont lourdes et vous vous sentez prêt pour une sieste.
Votre humeur descend d'un coup.
Vous avez besoin de consommer des glucides ou des aliments réconfortants.
Vous vous sentez anxieux, déprimé ou négatif.
Vous vous sentez abattu.

Pour vous protéger, il est important de lutter contre la vidange émotionnelle de ces personnes. Les stratégies suivantes peuvent vous aider à identifier et à combattre les vampires émotionnels.

Le narcissique
Leur devise est "Moi d'abord". Tout tourne autour d'eux. Ils ont un sens grandiose de leur propre importance et de leurs droits, une grande attention, et ont soif d'admiration. Ils sont dangereux car ils manquent d'empathie et ont une capacité limitée d'amour. Si vous ne faites pas les choses à leur manière, elles deviennent punitives, freinantes à votre égard ou froides.
Comment vous protéger - Gardez des attentes réalistes. Ce sont des personnes émotionnellement limitées. Essayez de ne pas tomber amoureux(se), ou de vous attendre à ce qu'il soit désintéressé ou à aimer sans conditions. Ne faites jamais dépendre d’elles votre confiance en vous et ne leur confiez pas vos sentiments les plus profonds. Pour réussir à communiquer, la dure vérité est que vous devez montrer que quelque chose leur sera bénéfique. Bien qu'il soit préférable de ne pas avoir à faire face à ce type de comportement hypocrite fastidieux, si la relation est inévitable, cette approche fonctionne.

La victime
Ces vampires se plaignent constamment, et leur attitude de "pauvre de moi" perpétuelle, "je n'ai jamais de chance". Le monde est contre eux, c'est la raison de leur malheur. Lorsque vous proposez une solution à leurs problèmes, ils disent: "Oui, mais ..." Vous finirez peut-être par filtrer leurs appels ou à les éviter délibérément. En tant qu'ami, vous voudrez peut-être aider, mais leurs récits de malheurs vous submergent. Et au fond, ils demandent de l'aide, mais ils ne veulent pas s'en sortir vraiment.
Comment vous protéger - Fixez des limites fermes et précises. Écoutez brièvement l’ami ou le parent, puis dites: "Je t'aime mais je ne peux écouter que quelques minutes à moins que tu ne souhaites discuter de solutions." Avec un collègue, sympathisez en disant: "Je continuerai à avoir de bonnes pensées pour que les choses se passent bien." Puis ajoutez: "J'espère que vous comprenez, mais je suis déjà en retard et doit retourner au travail." Le langage corporel qui informe l'autre fonctionne aussi, tel que se croiser les bras ou rompre le contact visuel, peut aider à imposer ces limites sainement.

Le contrôlant
Ces personnes essaient obsessionnellement de vous contrôler et de dicter ce que vous êtes censé faire et ce que vous ressentez. Ils ont une opinion sur tout. Ils vous contrôleront en invalidant vos émotions lorsqu'elles ne rentrent pas dans leur propre format de règles. Ils commencent souvent des phrases avec "Vous savez ce dont vous avez besoin?" et ensuite commencent à démonter, une chose après l'autre tout ce que vous dites. Vous finissez par vous sentir dominé, humilié et abattu.
Comment vous protéger - Le secret du succès est de ne jamais essayer de contrôler un contrôleur. Soyez sainement assertif, mais ne leur dites pas quoi faire. Vous pouvez dire: "J'apprécie votre conseil, mais j'ai vraiment besoin de travailler par moi-même." Soyez confiant et ne jouez pas la victime.

Le bavard intarissable
Ces personnes ne sont pas intéressées par vos sentiments. Ils ne sont concernés que par eux-mêmes. Vous pouvez attendre parfois longtemps pour avoir une ouverture et glisser un mot à dire en passant, mais cela ne vient jamais. Ils sont pris d'une sorte de véritable diarrhée verbale... Ou bien, ils peuvent se placer si près de vous qu'ils respirent presque dans vos poumons. Vous reculez légèrement, mais ils se rapprochent.
Comment vous protéger - Ces personnes ne répondent pas aux signaux non verbaux. Vous devez parler et interrompre, aussi difficile que cela soit. Écoutez quelques minutes, puis dites poliment: "Je déteste vous interrompre, mais je dois parler à ces personnes / me rendre à un rendez-vous / aller aux toilettes." C'est une tactique beaucoup plus constructive que de dire: "Tais-toi, tu me rends folle!" Si c'est un membre de la famille, dites poliment: "J'adorerais si tu me laissais un peu de temps, pouvoir parler aussi afin que je puisse ajouter quelque chose à la conversation. " Si vous dites cela de manière neutre, ils peuvent mieux l'entendre.

Les Drama-Queen ou les tragiques
Ces personnes ont le flair pour développer de petits incidents insignifiants en drames hors normes. Sarah, une cliente, était épuisée lorsqu'elle a embauché une nouvelle employée qui était toujours en retard. Une semaine, elle a eu la grippe et "a failli mourir". Ensuite, sa voiture est tombée en panne et a été remorquée! À chaque fois que cette employée quittait son bureau, Sarah se sentait fatiguée et vidée.
Comment se protéger - Ces dramaturges ne peuvent pas puiser leur énergie raisonnablement. Restez calme et respirez profondément. Cela vous aidera à ne pas vous laisser prendre au piège de l'hystérie théatrale. Fixez des limites gentilles mais fermes. Dites, par exemple, "Vous devez être ici à temps pour garder votre travail. Je suis désolé pour tous vos incidents, mais le travail vient en premier."

Pour conclure
Bien que souvent, en apparence, bien intentionnés, les vampires énergétiques ont le besoin de rabaisser les autres et de pointer les défauts de ceux qui les entourent, ce qui sert à attiser leurs insécurités. Mais en parallèle ceci les aide personnellement à gonfler leurs propres mises en valeurs indispensables, sinon ils se rendraient compte à quel point ils sont en fait faibles, et n'ont pas confiance en eux...
Pour améliorer vos relations et augmenter votre niveau d'énergie, je suggère de dresser un inventaire des personnes qui vous donnent de l'énergie et de celles qui en absorbent. Essayez de passer du temps avec des personnes aimantes et nourricières et apprenez à fixer des limites à ceux qui vous drainent. Cela améliorera la qualité de votre vie.

S'aimer soi-même

Nous savons qu’il est important de nous aimer, non? Mais que signifie vraiment s'aimer soi-même et prendre soin de soi? Pour certaines personnes, l'amour de soi signifie prendre un bain chaud ou se faire dorloter avec un massage ou une manucure. Pourtant, l'amour-propre insaisissable que nous recherchons nécessite quelque chose de plus profond que tout ce que nous pouvons "faire" pour nous-mêmes.

undefined

L'amour de soi signifie trouver la paix en soi-même - se reposer confortablement dans les profondeurs de notre être. Nous pourrions trouver un répit temporaire en faisant quelque chose pour nous nourrir. Mais une paix intérieure plus profonde nécessite de cultiver une certaine manière d'être avec nous-même - une attitude chaleureuse et nourricière envers ce que nous vivons à l'intérieur. Les suggestions qui suivent, parfois appelées "attitude focalisante", c’est simplement une façon d’être gentil, présent et attentif à l’égard de tout ce que nous vivons.
Gendlin a déclaré: "Les attitudes et les réponses au sentiment ressenti doivent être celles d’un thérapeute centré sur le patient" En d’autres termes, nous devons faire preuve d’empathie et de respect positif inconditionnel pour tout ce que nous vivons à l’intérieur.

Être doux avec soi-même
Il est souvent plus facile d’être gentil et doux avec les autres qu'avec soi-même. Des voix ou des jugements venant du passé ont peut-être laissé un résidu caché de honte toxique, qui nous empêche d’honorer - voire même de remarquer - ce que nous ressentons réellement. Être doux avec nous-même signifie être gentil et amical envers les sentiments qui naissent en nous. Il est très humain de se sentir triste, blessé et effrayé parfois. C’est un signe de force, et non de faiblesse, que de prendre conscience de ces sentiments et de leur laisser un espace convivial. Lorsque des individus remarquent des sentiments difficiles, on peux se demander: "est-ce correct de vivre avec ce sentiment maintenant? Puis-je en sortir d'une manière douce et attentionnée?" Une attitude de douceur envers nos sentiments est un moyen d’avoir plus d’espace autour d’eux. Nous pouvons "être avec" nos émotions plutôt que d’être submergé par elles.
La psychothérapeute Laury Rappaport a posé quelques questions sur nos sentiments dans son livre intitulé Art Therapy Art-Focusing:
Pouvez-vous être amical avec ce sentiment?
Pouvez-vous dire bonjour à cette émotion intérieure?
Imaginez-vous vous asseoir à côté d'elle... Pouvez-vous la garder comme une compagnie non vulnérable?
Cette manière douce d'être avec nous-mêmes est un antidote à la honte. Plutôt que de nous battre ou d'essayer de nous corriger ou de nous changer. Nous trouvons plus de paix intérieure simplement en étant avec notre expérience telle qu'elle se déroule.

Permettre à notre expérience d'être telle qu'elle est
Lorsque nous repoussons les sentiments, ils reviennent souvent rugissants. Ou alors, ils agissent de manière destructive pour nous-mêmes ou pour autrui, par exemple en buvant de l'alcool ou par d'autres moyens de nous engourdir ou fuir, ou en transférant notre douleur à autrui par rage ou blâmant ou blessant. S'aimer soi-même signifie expérimenter nos sentiments tels qu'ils sont. Souvent, nous essayons de repousser les expériences désagréables et de nous accrocher aux expériences agréables. Mais comme le suggère la philosophie bouddhiste, nous nous créons davantage de souffrance en nous accrochant à des choses agréables et en ayant une aversion pour les sentiments douloureux.
Un subtil sentiment de peur et de honte peut nous empêcher de laisser notre expérience vivre en nous. Par exemple, si nous ressentons (ou montrons) de la tristesse, de la douleur ou de l’anxiété, nous pourrions penser que nous sommes faibles. Ou peut-être avons-nous reçu des messages que vous ne pouvez pas ressentir et nous craignons que d’autres ne nous jugent.

Embrasser la sagesse du non-savoir
Si nous sommes honnêtes avec nous-mêmes, nous pourrions remarquer que nous ne savons souvent pas clairement ce que nous ressentons. Nos sentiments sont souvent vagues et flous. Si nous pouvons nous permettre de faire une pause et de laisser de la place à l'ambiguïté et d'accueillir patiemment et d'explorer nos sentiments flous et vagues, ils deviendront progressivement plus clairs d'où le terme de "mise au point" avec Soi.
Par exemple, nous pourrions remarquer de la colère envers un partenaire, mais quelque chose de plus profond pourrait s'y cacher. Nous sommes conscients de la pointe de l’iceberg, mais pour voir ce qui se trouve en dessous, nous devons regarder de plus près.
Notre société valorise la connaissance et l'esprit de décision. Mais souvent, nous ne savons pas vraiment ce que nous vivons. Les politiciens qui n’expriment pas d’opinions fortes à propos de tout sont souvent perçus comme insipides. En fait, il faut de la force et de la sagesse pour dire: "je ne suis pas sûr de cela. Laisse moi y réfléchir."

Qualités et défauts: un bilan s'impose !
Le problème justement du manque de confiance en soi, c'est qu'il exacerbe les défauts et masque les qualités. Il est donc essentiel d'apprendre à remettre les premiers à leur place, en identifiant les seconds. Dans leur livre "S'ouvrir à son coeur d'enfant", Marie France et Emmanuel Ballet de Coquereaumont proposent ainsi un exercice simple pour identifier ses qualités:
1- S'installer dans un endroit calme, sans téléphone, avec un papier et un crayon
2- Respirer calmement et profondément
3- Dès que vous êtes prêt, notez vos 20 qualités en moins de trois minutes
4- Une fois le temps écoulé, quel que soit le résultat, posez-vous quelques questions : avez-vous eu du mal ? Que ressentez-vous face à cette liste ? Reconnaître l'existence ces qualités vous met-il mal à l'aise ? Êtes-vous persuadé de posséder ces qualités ?
L'exercice est à recommencer jusqu'à ce que vous soyez convaincu de posséder ces qualités.

Respectez vos valeurs
Pour être soi-même, il faut peut-être apprendre à connaître et respecter ses valeurs. Et il faut autant que possible éviter de s'imposer des règles de conduite qui vont à leur encontre. Par exemple, si vous êtes profondément altruiste, vous vous épanouirez certainement plus dans un travail du secteur social qu'au sein d'un service commercial dans lequel vous devrez vous battre quotidiennement, contre les autres et contre vous-même. Car si l'on peut donner le change quelques mois voire quelques années, il est difficile d'aller indéfiniment contre sa nature. Alors faites le point sur vos valeurs profondes, qui ne doivent pas être "négociables". Cette base doit toujours vous servir de guide dans vos choix de vie.

Faire la paix avec le passé
Souvent, l'histoire familiale est un poids qui peut grandement limiter notre confiance en nous. Vous avez peut-être l'impression que vos parents ne vous ont pas forcément soutenu durant l'enfance, voire vous ont mis des bâtons dans les roues ? D'abord, dites-vous bien que chacun essaie de remplir son rôle du mieux qu'il le peut ! Ils n'ont jamais eu pour ambition de vous saper le moral ! Mais ils peuvent être dans un schéma de réparation, et vouloir réussir à travers vous par exemple, pour compenser leur propre vécu. Il peut y avoir les parents trop étouffants, avec lesquels il faudra couper le cordon.

Pour conclure
Les sentiments humains sont des cadeaux à recevoir. Mais nous devons trouver le moyen d’être avec eux pour qu’ils deviennent des alliés et non des ennemis. Des émotions telles que le chagrin nous permettent de libérer la douleur afin de pouvoir avancer dans nos vies. D'autres sensations peuvent être plus floues, comme une agression dans l'estomac ou une sensation d'oppression autour de la poitrine. En adoptant une attitude de douceur à son égard, nous pourrions commencer à comprendre en quoi cela se rapporte à quelque chose d’important - peut-être aussi de ne pas nous honorer nous-mêmes.

Sources: doctissimo - psychologytoday

Joie et souffrance - les deux moteurs de l'aventure humaine

La hauteur du bonheur personnel ne peut être mesurée que par la profondeur de la tristesse personnelle. Le bonheur n'est pas un sentiment isolé. Le bonheur est une émotion comparative. La mesure du bonheur qu'une personne ressent est jugée par rapport à la mesure de tristesse qu'une personne a ressentie dans le passé. Au plus grand degré de tristesse, le plus grand degré de bonheur. Sans tristesse, le bonheur n'a pas de sens. Ironiquement, la peur de la tristesse émotionnelle limite souvent la capacité d’une personne à vivre l’exaltation du bonheur.

undefined

Vivre la vie dans la zone moyenne
Beaucoup de gens vivent toute leur vie dans la zone intermédiaire. Ils ne connaissent pas le bonheur extrême ni la tristesse extrême. Leur bonheur est limité car ils passent leur temps à se protéger de la tristesse et de la douleur émotionnelle. Le moyen le plus efficace de se protéger contre la douleur émotionnelle est de limiter la profondeur des relations personnelles. Les gens ne peuvent pas être blessés s'ils empêchent les autres d'entrer dans leur espace émotionnel. Dans la zone médiane, les relations se développent vite et dépérissent rapidement lorsque l’intimité devient trop menaçante. Sans potentiel d'intimité ouverte, les relations se détériorent, deviennent stagnantes et finissent par mourir. Les personnes qui vivent dans la zone médiane sabotent souvent intentionnellement ou non leurs relations pour éviter que celles-ci ne deviennent trop intimes. Après avoir saboté leurs relations, ils se considèrent souvent comme des victimes et cherchent le réconfort des mêmes personnes qu’ils tiennent aux abois.

Vivre la vie derrière un mur émotionnel
Les gens construisent des murs invisibles pour se protéger de la douleur émotionnelle. Plus les murs sont hauts, plus la personne a souffert dans le passé. Toutes les personnes qui souffrent de douleur émotionnelle ne construisent pas de murs. Seuls les gens qui craignent d’être blessés à nouveau construisent des murs. Les murs émotionnels sont construits dans le but spécifique d'empêcher les gens d'entrer. Les personnes qui vivent derrière des murs émotionnels se déconnectent émotionnellement du reste du monde ou du moins de la partie du monde qui les menace. Les murs empêchent la douleur émotionnelle, mais ils excluent également les personnes qui portent des intentions de bonheur. Les personnes qui se cachent derrière les murs de leur propre conception sont souvent plus à l'aise avec la peur qu'elles connaissent que de faire face à la peur inconnue de l'intimité et, bien sûr, à la possibilité de se blesser à nouveau. Malheureusement, ils restent des victimes pour le restant de leur vie et perdent tout espoir de bonheur intense.

Le but de la douleur
La douleur a plusieurs objectifs. Premièrement, la douleur indique que quelque chose ne va pas avec notre corps physique ou notre statut émotionnel. La douleur physique invite les gens à consulter un médecin. La douleur émotionnelle avertit les gens que leur vie émotionnelle n'est pas équilibrée. La douleur dirige non seulement les personnes vers la source de l'infliction, mais l'intensité de la douleur peut également mesurer la gravité de la blessure physique ou affective.
Deuxièmement, la douleur encourage l'empathie. Sentir la douleur des autres est difficile si nous n’avons pas ressenti nous-mêmes la douleur. Les expériences partagées, en particulier les expériences traumatisantes, créent des liens personnels forts. Les groupes de soutien sont efficaces parce que les membres du groupe partagent une expérience commune et peuvent par conséquent faire preuve d'empathie les uns envers les autres. Les couples forment des relations plus étroites quand ils luttent et survivent à des moments difficiles.
Troisièmement, la douleur fournit une norme permettant de juger du bonheur. Plus la douleur est intense, plus le bonheur est intense en comparaison. Les couples comparent souvent leur bonheur actuel aux moments difficiles qu’ils ont vécus plus tôt dans leurs relations. Sans la lutte, l’ampleur de leur bonheur ne pourrait être mesurée.

Pour conclure
Le soleil se lèvera toujours encore, assurément, alors que le soleil se lève à l'est et se couche à l'ouest, la douleur fera toujours partie de la vie. Le soleil peut guérir ou faire mal en fonction de l'intensité et de l'exposition des rayons. Les gens se protègent des effets néfastes du soleil avec un écran solaire. De même, l’attitude sert de salve qui protège les personnes des effets néfastes de la douleur émotionnelle. La douleur peut être un cadeau ou une malédiction en fonction de l'attitude de la personne la ressentant. La douleur émotionnelle est une certitude. La construction de murs ou la vie dans la zone médiane empêche les personnes de ressentir une douleur émotionnelle, mais au détriment du bonheur. La douleur émotionnelle, quelle que soit sa gravité, intensifie le bonheur. Atteindre les hauts sommets du bonheur est bien plus satisfaisant que de ressentir peu ou pas d’émotions cachées derrière un mur d’émotions ou de vivre dans la zone intermédiaire. Les levers de soleil sont plus intenses après un mois de ciel maussade. La douleur émotionnelle, comme le soleil, finit par disparaître et céder la place à l’espoir du bonheur.

Vivre sereinement alors que tout va mal

C'est la question que vous vous êtes certainement déjà posée lorsque vous sentez que l'univers malade tout entier va s'abattre sur votre vie comme un couvercle trop lourd. On nous dit de "profiter de l'instant présent", que ce serait la bonne attitude à avoir pour connaître le bonheur. Mais, en même temps, on nous rend constamment soucieux pour notre avenir: la planète est en danger, nos conditions de vie et celle de nos enfants se dégradent, le pouvoir d’achat est en chute libre... Comment arriver à profiter de la vie dans un contexte si anxiogène?

Le poids de l'information
Écoutez attentivement les nouvelles du matin. Que disent-elles? A de rares exceptions, il ne s’agit que d’accidents, de décès, de catastrophes, de guerres, de famines, de difficultés, de tensions... Elles ne font que nous transmettre de la lourdeur psychologique! On nous fait très rarement part de bonnes nouvelles qui nous inspireraient, nous tireraient vers le haut, nous donneraient envie de fournir le meilleur de nous même et de nous dépasser pour autrui... Le conditionnement médiatique a un effet pervers car il agit comme des suggestions hypnotiques - à force d’entendre répéter encore et encore ces messages négatifs, nous finissons par les intégrer au niveau du subconscient et nous y réagissons émotionnellement par une forme d’abattement, plus fort que nous. Nous nous sommes attribués le malheur des autres, comme si c'était le notre...

undefined

Expérimenter une autre méthode
Faites une petite expérience pendant un mois: ne suivez plus les informations à la télévision ou à la radio, cessez de lire les journaux ou les actualités sur Facebook ou les autres médias, et regardez si, premièrement le monde s’en porte plus mal, et deuxièmement, si vous n’allez pas mieux...
Vous vous rendrez compte à quel points ces informations, devenues tellement banales aujourd'hui, finissent par conditionner votre humeur, votre façon de voir la vie, et votre manière de gérer votre propre vie - jusqu'à inconsciemment influencer votre processus de décisions personnelles...
Soyons objectifs - ce n’est pas pratiquer la politique de l’autruche. Car si toutes ces informations négatives vous poussaient véritablement et concrètement à l’action pour que les choses changent (vous engager politiquement ou au niveau associatif, donner de votre temps pour défendre une cause etc...), alors oui, ces informations auraient une utilité réelle et positive, elles vous permettraient de vous mettre en mouvement. Or que se passe-t-il en réalité ? Que faites-vous de ces informations?
La réponse est simple RIEN.

Elles ne font que déposer en nous des données ou des ressentis négatifs, consciemment et inconsciemment, sans que nous puissions y changer quoi que ce soit. Que se passe-t-il donc? Comme nous ne pouvons pas agir concrètement sur les évènements du monde, toutes ces nouvelles catastrophiques induisent en nous, jour après jour, un sentiment d’impuissance, nous donnant une impression de perte de contrôle et de fatalité. Triste résultat sur nos vies...

undefined

Stopper la spirale négative
Vous avez clairement compris que vous détenez réellement le pouvoir de bloquer ce flot d'informations chaotiques et négatives, qui sont formatées par les médias, telle une pensée unique nous imprégnant, tout en visant à nous informer. (Ou à conditionner l'humanité peur être?)
En fait, en voulant, à tout prix, «être au courant» de ce qui se passe dans le monde, on se retrouve happé et on se déconnecte émotionnellement de sa réalité personnelle immédiate (instant présent). Au lieu de vous alarmer sur la pauvreté dans le monde, demandez-vous plutôt: quelles actions concrètes puis-je accomplir contre la pauvreté dans mon quartier? Qu’est-il possible de mettre en œuvre, ici et maintenant, dans mon environnement immédiat?

A ce moment là, vous ne subirez plus passivement l’impuissance du non-agir. Le Dalaï lama affirme que le premier pas pour faire cesser la guerre dans le monde est de faire cesser la guerre en Soi. Quelles sont alors vos zones de conflits personnelles? Quelles sont vos oppositions ou mal-être présents dans mon existence? Qu ce soit avec vos proches, vos collègues, vos amis? Comment y remédier? Que pouvez-vous faire dans le Ici et Maintenant?

Voilà les vraies questions... Voilà une véritable bonne réflexion personnelle...

source: psychologies.com

Les non-dits familiaux

Toutes les familles abritent des secrets. Petits ou grands, ils ont toujours des conséquences. Leur gravité réside dans "l’importance du secret, mais aussi dans l’insistance mise en œuvre pour le préserver", observe le psychanalyste Gilbert Maurey. Nul ne sait jamais qui sait quoi exactement. Aussi, il crée une dynamique particulière au sein du groupe et engendre de lourds conflits, familiaux et individuels, qui se répercutent sur plusieurs générations. Quand le clan familial s’impose le silence sur un événement, communiquer devient finalement impossible. C’est ainsi que, porteurs de nos passés occultés, de nos bouts de mémoire manquants, les secrets de famille deviennent les maîtres silencieux de nombreux destins.

undefined

La souffrance en héritage
Le secret transpire par le biais d’attitudes étranges ou anxieuses des parents, par leurs petites phrases équivoques, leurs mimiques, les voix qui s’altèrent dès qu’un mot, un nom rappelant le drame caché est prononcé. Autant de micro-comportements qui parlent à l’inconscient des enfants et leur indiquent qu’il y a du secret dans l’air... Mais aussi de la souffrance. D’ailleurs, leurs symptômes, leurs conduites pathologiques sont, selon Claude Nachin, psychanalyste, autant de tentatives – inadaptées ! – pour soigner leurs parents et mettre fin au malheur familial. On constate aussi qu’un même secret ne touche pas de façon identique les membres de la fratrie. "Chacun construit son psychisme, ses repères personnels, en interrelation avec ses divers proches", explique Serge Tisseron. Ce n’est donc pas le même discours, ou le même silence, qui est envoyé à chacun.

Le "secret des secrets", c’est l’inceste. Mais on dissimule aussi la double vie de papa, l’homosexualité de tonton... Des parents n’acceptant pas leur stérilité tairont à leur enfant qu’il est né par insémination artificielle, ou qu’il a été adopté. Par souci de respectabilité, on ne racontera pas que le petit dernier est un enfant adultérin. On cachera l’existence de tante Adèle, qui s’est déroulée entre les murs d’un hôpital psychiatrique. Autrefois, on rayait purement et simplement de l’arbre généalogique les enfants morts en bas âge.

Le secret est contagieux
Les première, seconde et troisième générations ne laisseront pas le secret transpirer de la même manière. La première, porteuse du secret, est partagée entre l’envie de se taire et le besoin d’avouer. Une attitude ambivalente qui empoisonne les relations avec l’entourage et perturbe les enfants.
A la seconde génération, le contenu du secret est ignoré - la "chose" est donc innommable. Mais l’enfant pressent le mystère et se coupe psychiquement en deux. Tandis qu’une part de lui a l’intuition de la dissimulation, l’autre essaie de se persuader du contraire (les parents n’ont pu mentir ou mal se comporter...) Il n’est pas rare qu’apparaissent alors des troubles de la personnalité, voire des symptômes graves.
A la troisième génération, le secret est encore plus toxique: d’innommable, il devient impensable. D’où souvent des problèmes plus graves (délinquance, toxicomanie, voire schizophrénie). L’individu est la proie d’émotions (dépression récurrente, angoisses rebelles, pensées suicidaires...), d’images obsédantes, de désirs qui lui semblent totalement étrangers...

Exemple: Sylvie Angel, psychanalyste, se souvient d’une famille venue pour une adolescente de 16 ans, fugueuse et en pleine débâcle scolaire. "Mutique, elle n’ouvrait la bouche que pour répéter "Je n’ai pas confiance, je n’ai pas confiance." Elle décide donc d’organiser une séance sur le thème de la confiance. Rien ne se passe. Mais au moment de décider du rendez-vous suivant, le père demande brusquement à parler et se met à raconter un pan de son histoire, ignoré de tous: il avait eu une jeune soeur, qui s’était suicidée à l’âge de 16 ans, l’âge de sa fille. Celle-ci s’était, sans le savoir, identifiée à la disparue. Sans doute son comportement "suicidaire" avait-il été influencé par l’attitude de son père qui craignait sans cesse pour elle.

Trouver l'origine du mal
Tous les thérapeutes s’accordent sur un point: la révélation du secret ne permet pas d’en guérir aussi simplement que cela. Du moins, n’est-elle pas suffisante. Certains réussissent à s’en sortir par la création artistique ou l’écriture, mais beaucoup ont besoin d’emprunter la voie thérapeutique. Celles-ci consisteront à aider la personne à reconnaître les symptômes, les attitudes qu’elle s’est fabriquée pour d’autres dont elle a pris en charge les secrets honteux. Elle doit réaliser qu’en tant qu’adulte elle n’a plus à gérer les malheurs passés de sa famille. Et qu’il est temps pour elle d’utiliser ses ressources intérieures pour sa propre vie. Et ainsi reprendre en main son destin.

Source: psychologies.com

Les silences et les coupures familiales

Avez-vous des membres de la famille, des parents, des frères ou soeurs, ou des liens plus éloignés que vous choisissez de ne plus voir ou avec qui vous ne voulez plus parler? Si c'est le cas, vous en êtes probablement très attristé, en particulier à certains moments de l'année où la plupart des familles se réunissent. Mais si vous vous sentez également coupable, il est temps d'arrêter. Cela se produit plus souvent que la plupart des gens ne le pensent. Et il y a généralement une raison valable. Voici pourquoi vous devriez cesser de vous sentir coupable. Des recherches récentes ont jeté un nouvel éclairage sur le phénomène des silences familiaux. Voici quelques-unes des découvertes les plus surprenantes.

C'est plus courant que vous ne le pensez
Dans une enquête britannique de 2014, 19% des personnes interrogées ont déclaré qu'eux-mêmes ou l'un de leurs proches n'avaient aucun contact avec la famille, et plus généralement au moins un de leur proche biologique, parent, frère, soeur... Cela correspond également à ma propre expérience. J'ai, et vous avez, aussi sûrement des amis qui ne parlent pas à au moins un membre de leur famille ou qui ne l'ont pas fait pendant de nombreuses années. Je parie que vous connaissez également plusieurs personnes qui sont, ou ont été séparées de leurs familles. Ce n'est pas amusant, mais cela arrive souvent.

undefined

Vous avez probablement une bonne raison
La plupart des personnes qui restent loin de leur parents ou de membres de leur famille, le font pour se sauver de situations ou de comportements dysfonctionnels. Dans une étude australienne, les adultes qui ont déclaré être séparés de leurs parents ont généralement cité des abus (physiques ou émotionnels), ont été trahis ou rejetés eux-même par un parent, ou ont été très mal entouré pendant l'enfance, sans cadre émotionnel serein, ou leurs parents les ont sans cesse critiqués ou humiliés. Si vous êtes séparé de votre famille, ce n'est probablement pas quelque chose que vous avez fait à la légère. Cette discrimination familiale est une façon d'arrêter de subir, et d'exprimer votre personnalité individuelle.

Même une raison apparemment stupide peut être vraiment bonne
Nous avons tous entendu parler de membres de la famille qui cessent de se parler pour des questions extrêmement mineures. Exemple, dans une étude de 2015: deux soeurs se sont retrouvées dans une querelle perpétuelle à propos d'un tableau que l'une d'entre elles avait peint. Et dans une autre, une femme a raconté aux chercheurs qu'elle n'avait pas parlé à son fils ou sa belle-fille depuis sept ans à cause d'un dessert qu'ils avaient apporté lors d'une réunion de famille.
Mais ces choses ne sont jamais aussi simples qu’elles apparaissent. Dans le cas des deux soeurs, il y avait des ressentiments et des désaccords remontant à l'enfance, et le fait que, lorsqu'elles étaient adultes, les deux soeurs avaient rejoint des camps politiques opposés, cela n'avait pas aidé. La peinture était simplement le dernier élément d'un conflit qui durait depuis des années.
Le cas du mauvais dessert était similaire. Cette femme a déclaré que sa belle-fille la filtrait régulièrement au téléphone lorsqu'elle voulait parler à son fils, et/ou l'empêchait de voir ses petits-enfants. On lui avait demandé d'apporter un dessert spécifique, mais au lieu de cela, elle avait préparé autre chose - quelque chose qu'elle savait aussi que sa belle-mère préparait. Cette dernière impolitesse était trop difficile à supporter.

Vous leur avez probablement donné beaucoup d'occasions d'améliorer les choses
L'arrangement ne survient généralement pas à la suite d'un seul argument de poids. Il faut des années pour que quelqu'un rompe le contact avec ses parents proches ou des membres de la famille. Cela se produit progressivement, le membre de la famille réduisant progressivement le contact avant de le couper complètement.
Au cours de ce long processus, vous avez probablement donné à vos relations de nombreuses occasions d’engager un dialogue. Vous leur avez peut-être même parlé du comportement qui vous dérangeait et leur avez demandé d'y réfléchir et d'évoluer.

Pour conclure
Si vous culpabilisez réellement, et que vous pensez qu'il est possible que les choses changent, il pourrait être intéressant de contacter votre proche, et d'essayer de réparer votre relation. - Ou peut-être pas, vous seul pouvez le savoir avec certitude. - De toute façon, si vous êtes séparé de tout ou partie de votre famille, il y a une chose à retenir: vous n'êtes pas seul, et fondamentalement ce n'est pas grave, et il n'y a pas de raison de culpabiliser.
Cet état de fait, le silence, a coup sûr, possède une cause réelle et sérieuse, peut être que vous n'en avez pas conscience aujourd'hui, parce que vous bloquez sur un évènement en particulier, mais l'origine du "mal-aise familial", est forcément au fond de vous quelque part. Pardonnez-vous, et laissez circuler vos émotions... c'est la clé...

Aller plus loin pour guérir des blessures familiales : www.clementvoyant.fr/memoires_generationnelles

Accueil ← Billets plus anciens