Le BLOG by Clément
clément voyance blog

La culpabilité et comment la laisser s'en aller

Beaucoup d'entre nous, ont passé d'innombrables heures à rejouer un souvenir brûlant et coupable. La culpabilité - se sentir mal parce que vous avez fait quelque chose qui va à l'encontre de vos valeurs - est une émotion humaine primordiale. Tout le monde se sent parfois coupable. Mais certains d’entre nous se sentent plus coupables que d’autres, et pas toujours parce que nous avons fait plus de mauvaises choses. C'est pourquoi il est crucial d'enquêter sur l'origine de votre culpabilité et sur le type de culpabilité que vous ressentez. La culpabilité est un lourd bagage.
En vérité, vous ne pouvez pas avoir de culpabilité, si vous pouvez distinguer la provenance de ces sentiments, il est plus facile de voir comment vous en débarrasser.
Il existe trois types de culpabilité: la culpabilité naturelle ou le remord de quelque chose que vous avez fait ou n’avez pas réussi à faire - la culpabilité libre ou toxique, le sens sous-jacent de ne pas être une bonne personne - la culpabilité existentielle, le sentiment négatif qui découle de l'injustice que vous percevez dans le monde et de vos propres obligations impayées envers la vie elle-même.

undefined
La culpabilité naturelle
Elle sert un objectif fonctionnel et semble être liée au système nerveux. C'est une alarme interne qui vous aide à identifier les comportements contraires à l'éthique et à changer de cap. La culpabilité naturelle vous incite à appeler votre mère ou à laisser votre numéro de téléphone lorsque vous enfoncez le pare-choc d’une voiture. Selon certains spécialistes des sciences sociales, la culpabilité naturelle découle de notre capacité à comprendre les souffrances d'autrui, et c'est l'une des raisons pour lesquelles nous avons des filets de sécurité mentale et des élans pour la justice sociale.
Vous faites face à votre culpabilité de ne pas appeler votre ami malade en l'appelant. Vous gérez vos remords après avoir trop dépensé. Si votre culpabilité découle de la reconnaissance de votre part dans des actes répréhensibles collectifs - l’injustice raciale ou une autre forme d’oppression d’un groupe par un autre - vous cherchez un moyen d’apporter un changement. Et si votre culpabilité vient de quelque chose que vous ne pouvez pas faire - comme la culpabilité de la mère qui travaille et ne peut pas chercher son enfant à l’école - entraînez vous à faire une analyse de votre culpabilité. Lorsque vous avez une relation saine avec votre culpabilité personnelle, vous ne vous plaignez pas de sentiments de culpabilité. Au lieu de cela, vous les utilisez comme signaux pour modifier votre comportement dès que vous le pouvez.

La culpabilité toxique
Ce sentiment est ce qui se produit lorsque la culpabilité naturelle s’aggrave. Cela se manifeste par un sentiment lancinant de mal-être omniprésent mais non spécifique, comme si votre vie entière avait quelque chose de mauvais. Ce type de culpabilité flottante est le syndrome de culpabilité le plus difficile à gérer, car il résulte de schémas persistants, logés dans votre subconscient. Comment pouvez-vous vous pardonner pour quelque chose quand vous ne savez pas ce que vous avez fait - ou quand vous croyez que ce que vous avez fait est essentiellement irréparable?
La culpabilité toxique a souvent son origine dans la petite enfance - des erreurs d'éducation que vos parents ou vos enseignants vous transmettent, par exemple, ou une immersion religieuse, en particulier celle qui enseigne le péché originel, peuvent nous donner des sentiments de culpabilité réels. Dans le principe du karma et de la réincarnation - l'idée selon laquelle les circonstances actuelles sont déterminées par des modèles de vies antérieures - considèrent la culpabilité toxique comme le résidu karmique des actions de la vie passée stockées dans notre système subtil.

Les individus éprouvent normalement une culpabilité toxique de deux manières. Tout d'abord, elle peut simplement être là, comme une saveur dans votre personnalité, un sentiment très profond, qui peut spontanément nous envahir à certains moments, vous faisant sentir mal ou indigne. Deuxièmement, il peut être déclenché de l'extérieur, que ce soit par erreur ou par suspicion. Si vous portez un sac à dos à culpabilité toxique, il ne faut pas beaucoup pour l'activer - une chute au bureau, une bagarre avec votre partenaire ou un appel de votre mère peut le faire. Dans les cas extrêmes, les gens se sentent coupable par anticipation... Il est donc important d'apprendre à reconnaître le sentiment de culpabilité toxique afin qu'il ne vous programme plus de l'intérieur.

Mais il ne fait aucun doute que la culpabilité toxique peut aussi provenir d'une accumulation cumulative de lésions spécifiques non réparées que vous avez causées dans cette vie. Lorsque vous avez accumulé quelques moments douloureux de trahison, ou que vous avez trompé un ou deux amoureux, ou même lorsque vous négligez d'appeler vos parents ou de faire suffisamment d'exercice, vous pouvez accumuler une bonne dose de culpabilité. De plus, une âme sur le chemin de l’éveil développera souvent une conscience très auto-critique. Une fois que vous commencez à vous tenir aux normes éthiques du chemin spirituel, il devient plus difficile de vous laisser aller à un comportement insensible ou nuisible. Dans le même temps, vous pouvez toujours avoir de vieilles habitudes de négligence et d'inconscience. Donc, malgré vos meilleures intentions, vous faites parfois des choses que vous savez ne pas être bonnes pour vous-même ou pour les autres et vous culpabilisez.

La culpabilité existentielle
Votre sentiment de culpabilité pourrait également être social ou politique. C'est la culpabilité que vous ressentez lorsque vous voyez des images d'animaux dans un stylo, ou que vous lisez des articles sur la souffrance au Zimbabwe, ou reconnaissez le privilège radical de votre vie par rapport à la vie de beaucoup d'autres. La culpabilité existentielle est bien réelle et même raisonnable. Pourquoi? Parce qu'il n'y a pratiquement aucun moyen de vivre la vie sur terre sans avoir un impact négatif sur les autres, que ce soit les hiboux qui ont perdu leurs maisons lorsque des arbres ont été abattus pour votre parc de bureaux; ou les plantes que vous piétinez en marchant dans la nature; ou le fait que votre enfant ait eu une place dans une grande école publique, et pas beaucoup d'enfants de vos amis. Souvent, les ressources que nous utilisons pour vivre, même pour vivre simplement, signifient que ces mêmes ressources ne sont pas disponibles pour les autres.

La société libérale moderne, avec son individualisme intense, ses familles brisées et son attitude consumériste à l’égard de la spiritualité, invite à la culpabilité existentielle, simplement parce que beaucoup d’entre nous n’ont pas appris à faire les gestes de base qui honorent la toile de la vie.
Pour compliquer les choses, lorsque notre culpabilité toxique se confond avec notre culpabilité existentielle, nous avons souvent le sentiment que nous sommes responsables de la douleur de chacun.

Pour conclure
Le processus consistant à apprendre à faire la distinction entre la vraie compassion et le sacrifice de soi inutile devait commencer par vérifier ses sentiments de culpabilité quand ils surgissent, se demander si sa douleur de ne pas réparer quelque chose était liée au présent ou au passé. Une fois cela fait, nous sommes souvent confus quant au type de culpabilité que nous ressentons. Une fois que nous pouvons reconnaître un sentiment douloureux comme culpabilité et identifier son type, il devient plus facile de travailler avec elle.

© Tous droits réservés - La copie sans autorisation de tout élément, photo ou texte de ce site est interdite, sous peine de poursuites légales

De nombreux hommes trouvent les femmes intimidantes

Notre société est en pleine mutation, et depuis les deux guerres mondiales, les femmes ont pris une place plus importante, après des siècles de domination masculine. Première guerre mondiale, tous les hommes étaient au front et les femmes les ont remplacés, dans les champs, les usines... Bouleversant à la fin du conflit la notion de la femme dans la famille, et la collectivité. Cette tendance s'est accentuée après la seconde guerre mondiale, droit de vote, émancipation féminine, autonomie, liberté de choix quand à sa volonté maternelle, IVG pilule, etc....
Cette redistribution des rôles fait qu'aujourd'hui la femme est indépendante et n'hésite plus à s'affirmer avec panache ! Certains hommes se sentent du coup, diminués, et trouvent les femmes très intimidantes, est-ce que vous savez pourquoi? Parce que ce sont des femmes puissantes! Elles mènent leur vie de manière indépendante. Une femme est forte parce qu'elle est ambitieuse, déterminée et implacable parfois. Cette femme incroyable est dominante aujourd'hui parce qu'elle sait ce qu'elle veut et comment l'accomplir.
Si vous côtoyez, fréquentez, ou êtes en couple avec une femme comme celle-ci, alors vous êtes la personne la plus chanceuse du monde! Cependant, certains hommes - ou même certaines femmes - ne sont pas assez solides ou raisonnables pour apprécier une femme aussi impressionnante.

undefined

Les femmes puissantes exigent l'honnêteté
Ce n'est pas quelqu'un que vous pouvez facilement tromper, et si vous osez essayer, elle vous casserai instantanément. Ce ne sera pas parce qu’elle a le cœur froid, mais parce qu’elle valorise trop l’intégrité pour laisser quelqu'un lui manquer de respect en lui mentant au visage. S'il y a quelque chose que vous essayez de lui cacher, mieux vaut sortir et laisser cette idée de côté, parce que, tôt ou tard, elle le découvrira. Et quand elle le fera, elle sera blessée, même si elle ne le montrera pas. Donc, si vous vous souciez vraiment d'elle, soyez suffisamment respectueux pour la traiter avec intégrité.
Les femmes affirmées sont incroyablement perspicaces, et ne vous embêtez pas à proposer des scénarios pour la tromper, car elle peut voir à travers vos mensonges. Puisqu'elle valorise tellement l'honnêteté et qu'elle est toujours authentique, elle attend la même chose de vous. Elle ne tolérera jamais l'hypocrisie et la malhonnêteté, alors essayer de la tromper sera absolument infructueux.
Les femmes fortes aiment inconditionnellement. Elle est prête à tout faire par amour, tant qu’elle sent que cela en vaut la peine. Elle ne jugera pas, ne critiquera pas et n'essaiera pas de vous rabaisser pour qui vous êtes. Au lieu de cela, elle vous acceptera avec tous vos défauts et imperfections et elle vous aimera pour qui vous êtes. Purement, passionnément et inconditionnellement.

Les femmes fortes n’ont pas besoin d’un homme pour les protéger
Ces femmes n’attendent pas l’amour. Elles ne sont pas disposées à mettre leur vie entre parenthèses. Quand elle aime, elle aime profondément, avec une passion suffisamment puissante pour brûler le monde entier. C’est pourquoi elle ne se permettrait jamais d’attendre une personne qui ne sait pas si elle est la bonne ou qui a l’audace de douter de l’authenticité de ses sentiments.
Cher, reine de la musique pop et exemple incroyable de femme forte, a dit un jour: "Un homme n'est absolument pas une nécessité... j'aime les hommes! Je pense que les hommes sont très intéressants! Mais vous n’avez pas besoin d’eux pour vivre." En d’autres termes, si être amoureuse et avoir quelqu'un qui vous soutient et vous élève est merveilleux, les femmes qui vivent en couple n’ont pas vraiment besoin d’un homme pour se sentir complètes et accomplies. Elles ont appris à gérer la vie par elles-mêmes, donc avoir un protecteur n'est pas ce qu'elles recherchent. Au lieu de cela, elles aimeraient partager leur vie avec quelqu'un qui les comprend, les inspire à suivre leurs rêves et ne limite jamais leur esprit libre.
Toute femme qui se considère sûre d'elle-même est parfaitement consciente de son côté féminin et n'a pas peur de le montrer. Être indépendante n'empêche pas d'être tendre et délicate. En d’autres termes, si votre femme a confiance en elle et sait ce qu’elle veut, elle n’aura pas peur d’exprimer son intimité ni d’être intimidée par elle, qu’elle soit sensuelle ou purement physique.

Les femmes affirmées savent ce qu'elles veulent
Savoir ce que vous voulez est une compétence essentielle qui vous aide énormément tout au long de votre vie. Les femmes fortes en sont certainement conscientes, car elles ont une image claire de ce qu'elles veulent accomplir et, surtout, de la manière d'y parvenir. Elles n'attendront pas que quelque chose ou quelqu'un obtienne exactement ce qu'elles visent. Bien qu'elles sachent que leur détermination peut être intimidante pour certains, elles croient en elles et ne reculeront devant rien pour transformer leurs rêves en réalité.
Ces femmes fortes acceptent la vulnérabilité. Beaucoup de gens ont du mal à s'exprimer concernant leurs sentiments enfouis, douloureux et authentiques. Elles savent dans leur cœur qu'elles n'ont rien à cacher, alors au lieu de construire de hauts murs autour d'elles, elles embrassent la vulnérabilité de la plus belle des manières. De plus, chaque fois qu’elles aperçoivent une personne qui a du mal à s’ouvrir, elles font tout ce qui est en leur pouvoir pour créer un environnement réconfortant pour que cette personne se sente en sécurité et exprime ses vraies émotions. Les femmes fortes sont intenses et n’essaient pas de le cacher. Les femmes fortes sont fortes pour une raison. Elles ont traversé des centaines de défis dans leur vie. Elles ont été confrontées à la douleur, à la perte, au rejet, à la déception et à bien d'autres adversités qui les ont aidées à devenir ce qu'elles sont. Leurs cœurs ont été brisés très et trop souvent. Bien sûr, elles peuvent être intenses. Mais leur intensité est ce qui les rend si passionnantes. Cela leur donne ce quelque chose de spécial qui attire votre attention sur leur personnalité unique.

Pour conclure
Les femmes fortes font ressortir le meilleur de vous. Si vous avez une femme forte dans votre entourage, ou même mieux, si votre partenaire est une femme affirmée, vous savez à quel point elle peut être impressionnante. Sa présence porte tellement d'énergie positive que seule une minute avec elle peut égayer votre journée entière. Elle sait toujours quoi dire pour vous donner de l'espoir et vous motiver à avancer. De plus, chaque fois que vous vous sentez perdu, elle sait toujours comment vous rappeler qui vous êtes et vous donner le coup de pied dont vous avez besoin pour continuer.

© Tous droits réservés - La copie sans autorisation de tout élément, photo ou texte de ce site est interdite, sous peine de poursuites légales

Faire la paix avec son enfant intérieur

Les émotions refoulées se réfèrent à toutes les choses qu'on vous a enseignées en tant qu'enfant, celles qu'on vous a intimé de ne pas ressentir, l'enfant qui voulait recevoir de l'amour et qu'il n'a pas eu, ou des phrases du type "ne pleure pas", un parent souvent absent qui vous dit "j'ai tout fait pour toi", un enterrement auquel vous n'aviez pas pu assister parce qu'on a jugé que vous étiez trop jeune et bien d'autres encore... Le résultat c'est que vous vous avez obéi à un ordre extérieur et non pas répondu à une émotion intérieure.

undefined

Qu'est-ce que l'enfant intérieur?
Le terme "enfant intérieur" ne se réfère pas à la partie de votre cerveau réservée aux pensées enfantines, ou immatures. Bien au contraire, l'enfant intérieur existe comme l'aspect de votre pensée la plus fondamentale dans votre esprit inconscient. Cela reflète l'enfant que nous étions autrefois dans ses aspects "positifs" et "négatifs". Nos besoins non satisfaits et nos émotions d'enfance réprimées, ainsi que notre innocence enfantine, notre enthousiasme naturel et notre créativité, demeurent cachés et enfouis en nous tous, alors que cette partie de nous est d'une importance première dans nos processus de décisions, nos émotions d'adultes, nos actions, nos réactions etc...

Voici un exemple de conséquences simples issues de ce que nous apprenons de notre éducation et qui aboutissent à des sentiments de rejet à l'age adulte: "mieux vaut ne pas dire ce que je pense vraiment", "n'essaye pas d'obtenir cette promotion parce que je ne suis pas assez intelligent" et "je dois m'occuper et rendre mes parents heureux"... Il est presque inévitable que cela se produise lorsque les parents, l'éducation et la société imposent des règles et des normes pour nous "aider" à devenir des êtres humains fonctionnels. Dans les faits, il est nécessaire que cela arrive. Des contraintes sont indispensables pour comprendre les limites et grandir en tant qu'êtres humains. Cependant, le résultat est que l'enfant intérieur en vous retient toujours les tristesses, les colères, les traumatismes et les assimile comme des contraintes d'où résulte un sentiment de rejet de Soi.
Se connecter avec l'enfant intérieur se concentre sur l'apport de sentiments bienveillants à son égard, une prise de conscience afin que vous puissiez trouver les causes profondes des défis auxquels vous êtes confrontés en tant qu'adulte.

Comment soigner votre enfant intérieur blessé
Au plus profond de nous réside le souvenir des expériences que nous avions lorsque nous étions enfants. Ces souvenirs continuent de vivre et d'interagir avec le présent. Notre enfant intérieur est la source de notre vitalité et de notre créativité, et le développement d'une relation avec notre enfant intérieur aide à guérir les problèmes émotionnels qui résultent du fait que nous n'honorons pas cette partie de nous-mêmes dans notre vie d'adulte. Il y a beaucoup de pressions dans nos vies d'adulte qui menacent d'éteindre la flamme de notre enfant intérieur. Vous pouvez vous battre contre ces pressions en vous connectant avec votre source d'enfance.

1. Reconnectez-vous avec votre enfance: une façon de le faire est de "voyager dans le temps" de retour dans votre enfance. Vous pouvez le faire en faisant une liste de choses qui vous ont apporté de la joie quand vous étiez jeune. Passez du temps à rêver et revivre ces souvenirs comme s'ils se produisaient aujourd'hui.

2. Identifiez votre enfant intérieur spécifique: il existe des modèles d'enfance qui sont communs à la plupart des gens. Voyez quels schémas résonnent avec vous afin de voir ce qui se passe dans votre vie aujourd'hui. Voici quelques exemples:
L'enfant abandonné: Cet enfant intérieur émerge souvent de ne pas avoir assez d'attention de la part des parents. La problématique peut être simple, comme des parents sont trop occupés, ou être plus grave, provenant d'abus ou de négligences.
L'enfant enjoué: cet enfant est en bonne santé et souvent négligé et m’en-foutiste à l'âge adulte. Vous rappelez-vous quand vous vous sentiez enjoué et spontané, s'amusant sans culpabilité ni anxiété?
L'enfant craintif: cet enfant a reçu beaucoup de critiques et éprouve régulièrement de l'anxiété lorsqu'il ne reçoit pas assez d'affirmation.

3. Écrivez une lettre à votre enfant intérieur: vous pouvez le faire sous forme d'excuses si vous sentez que vous vivez une vie qui n'honore pas votre enfant intérieur. Ou vous pourriez écrire une lettre simple expliquant que vous souhaitez construire une relation plus forte avec votre enfant intérieur dans votre vie aujourd'hui.

4. Faites attention à vos sentiments: votre enfant intérieur est sensible et vulnérable. Il est important de prêter attention aux peurs et aux insécurités de votre enfant intérieur ainsi qu'aux joies et aux sentiments d'émerveillement qui surgissent souvent lorsque vous vous connectez avec votre enfant intérieur. Tout au long de la journée, vérifiez avec vous-même et demandez, "comment je me sens en ce moment?"

5. Soyez conscient de votre critique intérieure: l'un des plus grands défis est de se sentir comme un imbécile pour faire ce travail d'introspection. Vous êtes un adulte maintenant et vous pouvez vous sentir stupide d'essayer de vous connecter avec vos sentiments que vous aviez lorsque quand vous étiez enfant. C'est votre critique intérieur qui parle. Il est important d'écouter cette voix tout en écoutant la voix de votre enfant intérieur. Toutes ces voix méritent d'être entendues, et en les écoutant, vous leur donnerez l'espace pour façonner ce que vous ressentez aujourd'hui.

© Tous droits réservés - La copie sans autorisation de tout élément, photo ou texte de ce site est interdite, sous peine de poursuites légales

Les vampires sociaux et émotionnels

Avez-vous déjà remarqué comment certaines personnes éclairent une pièce lorsqu'elles entrent? Leur présence même vous remplit d'énergie et de positivité. D'un autre côté, avez-vous remarqué que parfois une pièce ne s'éclaire qu'une fois qu'une personne en est sortie? On appelle cela des vampires émotionnels, car ils sont épuisants.

On a tous constaté que les relations constituaient parfois notre plus grande perte d’énergie. Certaines relations sont positives et améliorent l'humeur. D'autres au contraire, peuvent aspirer tout votre optimisme et votre sérénité. Les vampires font plus que drainer votre énergie physique. Les plus malins peuvent vous faire croire que vous êtes indigne et impossible à aimer. D'autres infligent des dégâts avec de petites phrases pour vous faire sentir mal dans votre peau - "Mon ami(e), je vois que tu as pris quelques kilos de trop" ou "Tu es bien trop sensible!" Juste comme ça, en un instant, ils vous ont déconcerté en insistant sur des petites zones de confiance en soi, souvent déjà fragilisées.
Or en fait, ils ont tendance à être eux-mêmes très malheureux, mais font leurs dégâts en drainant par télépathie l'énergie de leur victime.

undefined

Voici pour faire simple les cinq signes les plus courant lorsque vous avez rencontré un vampire émotionnel:
Vos paupières sont lourdes et vous vous sentez prêt pour une sieste.
Votre humeur descend d'un coup.
Vous avez besoin de consommer des glucides ou des aliments réconfortants.
Vous vous sentez anxieux, déprimé ou négatif.
Vous vous sentez abattu.

Pour vous protéger, il est important de lutter contre la vidange émotionnelle de ces personnes. Les stratégies suivantes peuvent vous aider à identifier et à combattre les vampires émotionnels.

Le narcissique
Leur devise est "Moi d'abord". Tout tourne autour d'eux. Ils ont un sens grandiose de leur propre importance et de leurs droits, une grande attention, et ont soif d'admiration. Ils sont dangereux car ils manquent d'empathie et ont une capacité limitée d'amour. Si vous ne faites pas les choses à leur manière, elles deviennent punitives, freinantes à votre égard ou froides.
Comment vous protéger - Gardez des attentes réalistes. Ce sont des personnes émotionnellement limitées. Essayez de ne pas tomber amoureux(se), ou de vous attendre à ce qu'il soit désintéressé ou à aimer sans conditions. Ne faites jamais dépendre d’elles votre confiance en vous et ne leur confiez pas vos sentiments les plus profonds. Pour réussir à communiquer, la dure vérité est que vous devez montrer que quelque chose leur sera bénéfique. Bien qu'il soit préférable de ne pas avoir à faire face à ce type de comportement hypocrite fastidieux, si la relation est inévitable, cette approche fonctionne.

La victime
Ces vampires se plaignent constamment, et leur attitude de "pauvre de moi" perpétuelle, "je n'ai jamais de chance". Le monde est contre eux, c'est la raison de leur malheur. Lorsque vous proposez une solution à leurs problèmes, ils disent: "Oui, mais ..." Vous finirez peut-être par filtrer leurs appels ou à les éviter délibérément. En tant qu'ami, vous voudrez peut-être aider, mais leurs récits de malheurs vous submergent. Et au fond, ils demandent de l'aide, mais ils ne veulent pas s'en sortir vraiment.
Comment vous protéger - Fixez des limites fermes et précises. Écoutez brièvement l’ami ou le parent, puis dites: "Je t'aime mais je ne peux écouter que quelques minutes à moins que tu ne souhaites discuter de solutions." Avec un collègue, sympathisez en disant: "Je continuerai à avoir de bonnes pensées pour que les choses se passent bien." Puis ajoutez: "J'espère que vous comprenez, mais je suis déjà en retard et doit retourner au travail." Le langage corporel qui informe l'autre fonctionne aussi, tel que se croiser les bras ou rompre le contact visuel, peut aider à imposer ces limites sainement.

Le contrôlant
Ces personnes essaient obsessionnellement de vous contrôler et de dicter ce que vous êtes censé faire et ce que vous ressentez. Ils ont une opinion sur tout. Ils vous contrôleront en invalidant vos émotions lorsqu'elles ne rentrent pas dans leur propre format de règles. Ils commencent souvent des phrases avec "Vous savez ce dont vous avez besoin?" et ensuite commencent à démonter, une chose après l'autre tout ce que vous dites. Vous finissez par vous sentir dominé, humilié et abattu.
Comment vous protéger - Le secret du succès est de ne jamais essayer de contrôler un contrôleur. Soyez sainement assertif, mais ne leur dites pas quoi faire. Vous pouvez dire: "J'apprécie votre conseil, mais j'ai vraiment besoin de travailler par moi-même." Soyez confiant et ne jouez pas la victime.

Le bavard intarissable
Ces personnes ne sont pas intéressées par vos sentiments. Ils ne sont concernés que par eux-mêmes. Vous pouvez attendre parfois longtemps pour avoir une ouverture et glisser un mot à dire en passant, mais cela ne vient jamais. Ils sont pris d'une sorte de véritable diarrhée verbale... Ou bien, ils peuvent se placer si près de vous qu'ils respirent presque dans vos poumons. Vous reculez légèrement, mais ils se rapprochent.
Comment vous protéger - Ces personnes ne répondent pas aux signaux non verbaux. Vous devez parler et interrompre, aussi difficile que cela soit. Écoutez quelques minutes, puis dites poliment: "Je déteste vous interrompre, mais je dois parler à ces personnes / me rendre à un rendez-vous / aller aux toilettes." C'est une tactique beaucoup plus constructive que de dire: "Tais-toi, tu me rends folle!" Si c'est un membre de la famille, dites poliment: "J'adorerais si tu me laissais un peu de temps, pouvoir parler aussi afin que je puisse ajouter quelque chose à la conversation. " Si vous dites cela de manière neutre, ils peuvent mieux l'entendre.

Les Drama-Queen ou les tragiques
Ces personnes ont le flair pour développer de petits incidents insignifiants en drames hors normes. Sarah, une cliente, était épuisée lorsqu'elle a embauché une nouvelle employée qui était toujours en retard. Une semaine, elle a eu la grippe et "a failli mourir". Ensuite, sa voiture est tombée en panne et a été remorquée! À chaque fois que cette employée quittait son bureau, Sarah se sentait fatiguée et vidée.
Comment se protéger - Ces dramaturges ne peuvent pas puiser leur énergie raisonnablement. Restez calme et respirez profondément. Cela vous aidera à ne pas vous laisser prendre au piège de l'hystérie théatrale. Fixez des limites gentilles mais fermes. Dites, par exemple, "Vous devez être ici à temps pour garder votre travail. Je suis désolé pour tous vos incidents, mais le travail vient en premier."

Pour conclure
Bien que souvent, en apparence, bien intentionnés, les vampires énergétiques ont le besoin de rabaisser les autres et de pointer les défauts de ceux qui les entourent, ce qui sert à attiser leurs insécurités. Mais en parallèle ceci les aide personnellement à gonfler leurs propres mises en valeurs indispensables, sinon ils se rendraient compte à quel point ils sont en fait faibles, et n'ont pas confiance en eux...
Pour améliorer vos relations et augmenter votre niveau d'énergie, je suggère de dresser un inventaire des personnes qui vous donnent de l'énergie et de celles qui en absorbent. Essayez de passer du temps avec des personnes aimantes et nourricières et apprenez à fixer des limites à ceux qui vous drainent. Cela améliorera la qualité de votre vie.

© Tous droits réservés - La copie sans autorisation de tout élément, photo ou texte de ce site est interdite, sous peine de poursuites légales

Et si l’isolement social était bon pour vous?

En ces temps de pandémie, où les confinements, les restrictions, les couvre-feux se succèdent, ces mesures sont pour la plupart des individus très mal perçues. Si bien que la plupart des gens tendent à l’éviter, à lutter contre ces mesures, adoptent des comportements égoïstes pour se retrouver en groupe, veulent absolument aller faire du ski, ou aller faire la fête par exemple...
Ce n’est donc pas un hasard si les recherches portent très souvent sur le moyen de résoudre ce problème de l'isolement. Or, une étude estime que lorsque l'éloignement social est bien vécu, celui-ci peut être bénéfique pour la créativité et le développement de Soi. Mais pas seulement.

Dans les croyances populaires, être solitaire, ou la solitude ont tendance à fragiliser la santé mentale. Chez l’être humain, il est en effet courant de l’associer à la dépression et au trouble de stress post-traumatique. Une étude parue en 2018 suggère que l’isolement social provoque même l’accumulation d’une substance chimique particulière dans le cerveau. Or, le blocage de cette même substance éliminerait les effets négatifs de l’isolement. Cette question de la solitude sociale est devenue, ces derniers mois, un problème de santé publique. Certaines recherches estiment par exemple que le risque de décès est similaire à celui du diabète. Mais si l’isolement social relevant d'une acceptation de la situation comportait des avantages?

undefined

Une amélioration de la créativité
Une étude menée en 2019 par le psychologue étasunien Gregory Feist indique que l’isolement volontaire, ou accepté améliorerait la créativité. Selon l’intéressé, la créativité est une pensée qui a deux éléments clés, à savoir l’utilité et l’originalité. Or, l’expert y associe plusieurs traits de personnalité, c’est-à-dire l’ouverture, l’efficacité personnelle, l’autonomie ainsi qu’un intérêt peu développé pour la socialisation (insociabilité).
Une étude parue dans la revue Personality and Individual Differences en 2017 et menée par l’Université d’État de New York à Buffalo (États-Unis) évoque même un bénéfice pour la santé. Les chercheurs ont en effet établi deux constats. Premièrement, la créativité est spécifiquement liée à l’insociabilité. Deuxièmement, l’insociabilité n’a aucune corrélation avec l’agressivité, ce qui est le cas des autres causes de fuites psychologiques, à savoir la timidité et l’évitement.

Les meneurs de l’étude mettent en avant l’état de repos mental du cerveau que permet cette parenthèse sociale. Lorsqu’une autre personne est en présence d'autres individus, le cerveau ne peut s’empêcher d’être attentif. Il s’agit donc d’une distraction, bien que celle-ci soit positive. Le fait est que les personnes préférant ou acceptant l’isolement social laissent libre cours à leur créativité, ce qui leur permet d’activer un réseau neuronal qui aide à consolider la mémoire mais aussi à mieux se comprendre soi-même et les autres.

Un indice d'accomplissement personnel
Ceci peut paraître paradoxal mais l’isolement (ou plutôt le retrait) permet à ces personnes de retrouver, au final, une vie sociale harmonieuse. Selon une étude du NCBI, les personnes très intelligentes ont tendance à moins socialiser que celles qui obtiennent des scores inférieurs dans les tests QI. Fait intéressant, leur satisfaction à l'égard de la vie ne semble pas affectée par leur style de vie plus solitaire. Selon les principaux chercheurs Satoshi Kanazawa et Norman Li, pour ceux qui recherchent le bonheur, la stratégie de "l'ermite dans les bois" pourrait être la voie à suivre - en particulier pour les personnes très intelligentes.
Grâce à des recherches approfondies, ces psychologues évolutionnistes ont pu déterminer que ceux d'entre nous qui vivent dans des zones moins densément peuplées ont tendance à être généralement plus heureux. Les chercheurs indiquent également qu’elles ont certes moins d’amis, mais que ces amitiés sont souvent plus fortes. Ils ont également découvert qu'en matière de socialisation, la qualité compte plus que la quantité. Surtout, ces personnes seraient finalement plus heureuses !

Par déduction, nous sommes donc plus heureux lorsque nous communiquons avec nos amis proches et notre famille, plutôt qu'avec des étrangers, des collègues de travail, des parents éloignés ou des connaissances. Pour la majorité des participants à l'étude, des interactions sociales plus fréquentes les rendraient généralement plus heureux, à l'exception de ceux qui obtiennent un score élevé dans les tests QI.
En fait, en ce qui concerne les participants les plus intelligents, cet effet a été non seulement diminué, mais en fait inversé. Comme l'expliquent les chercheurs, les personnes plus intelligentes éprouvent une moindre satisfaction à l'égard de la vie avec une socialisation plus fréquente avec des amis. Les résultats suggèrent (et ce n'est pas surprenant) que ceux qui ont plus d'intelligence, et la capacité de l'utiliser, sont moins susceptibles de passer autant de temps à socialiser parce qu'ils se concentrent sur un autre objectif à plus long terme.

Revenir à la racine du Soi
En interprétant les résultats de ces études, les psychologues évolutionnistes ont découvert qu'ils appartenaient, dans une large mesure, à la théorie du "bonheur de la savane". Cette théorie soutient que nous trouvons le bonheur dans les mêmes choses qui rendaient nos ancêtres heureux. Dans la savane, la densité de population était faible, mais l'interaction interpersonnelle était alors extrêmement importante pour la survie. Les résultats de cette étude démontrent cette théorie, suggérant que les personnes les plus intelligentes peuvent avoir évolué au-delà du besoin d'interactions sociales fréquentes, (trop fréquentes). Au lieu de cela, ils en sont venus à préférer les activités qui ont tendance à être plus orientées intellectuellement.
Globalement, ce trop plein d'activités ne favorise donc pas notre développement personnel dans ce monde moderne. Cela fait perdre de l'énergie, et disperse l'individu, qui se perd totalement dans les interactions sociales, au besoin de s'adapter au groupe, se fondant dans la pensée dominante, dans les comportements de groupe, pour finalement s'oublier, oublier ses qualités propres, et sa personnalité au final... tout en pensant exister grâce à la "reconnaissance" ou à "l'intégration" sociale.

Pour conclure
Nous devons moins interagir les uns avec les autres, comme le faisaient nos ancêtres. Donc, la prochaine fois que vous devez ou choisissez de rester à la maison au lieu d'aller au club de sport, voir des amis, faire la fête, ne vous sentez pas bizarre par rapport à ce sentiment. Puisque depuis toujours dans l’évolution, les individus plus intelligents d'entre nous ont cessé de donner la priorité au besoin de socialisation.
Acceptez les situations, sortez de l’égotisme primaire. Améliorez votre créativité en reposant votre cerveau trop souvent étouffé par trop d’activités sociales. Permettez vous d'être intelligent. Vous serez un pionnier de l'évolution.

© Tous droits réservés - La copie sans autorisation de tout élément, photo ou texte de ce site est interdite, sous peine de poursuites légales

Arrêter de laisser les autres vous culpabiliser pour leurs erreurs

Tout le monde se sent coupable à différents moments. Pourtant, il y a une grande différence entre ressentir la sensation de non-plaisir lorsque vous avez réellement fait quelque chose de mal et quand vous n'y êtes pour rien.

LA CULPABILISATION PERSONNELLE CONSTANTE
Exemple concret: vous sentir coupable parce que vous avez rompu votre régime alimentaire, que vous n'avez pas plié le linge lorsque vous vous êtes dit que vous le feriez ou que vous avez réellement pris du temps pour vous-même. "La plupart des gens ont tendance à se sentir coupables même s'ils n'ont rien fait de mal parce qu'ils ont des attentes plus élevées pour eux-mêmes", déclare Thea Gallagher, Psychologue. "Ils ont en quelque sorte le sentiment de se laisser aller lorsqu'ils ne répondent pas à ces attentes ou celle des autres". Ces attentes sont souvent nées de règles et de normes encouragées pendant l'enfance.

Faites vos choix
Une fois que vous avez agi en fonction d’un choix que vous avez fait, c’est fait - et vous tracasser sur ce que vous auriez dû faire différemment n’y changera rien. Il est important de comprendre que vous avez pris la décision que vous avez prise avec les meilleures informations dont vous disposiez sur le moment. De plus, insister sur ce que vous avez fait ou n’avez pas fait ne fera qu'aggraver votre sentiment de culpabilité. Prendre cette appropriation de vos choix met un terme à la réflexion excessive. Si vous avez du mal à accepter votre choix, essayez cette technique: pensez à la décision que vous avez prise, sachez que vous avez fait de votre mieux et reconnaissez que vous pourriez l'aborder différemment à l'avenir. Ensuite, laissez tomber.
Il est facile de penser qu’une chose est plus importante qu’elle ne l’est en réalité. Nous avons tendance à gonfler l'importance des expériences négatives. Il est utile de pouvoir avoir une vision plus réaliste d’une action ou d’un événement particulier.
Pour commencer, pratiquez la gratitude pour les nécessités de base de la vie que vous avez, comme la nourriture, des vêtements et un toit sur la tête. Une fois que vous pouvez faire cela, oublier de décharger le lave-vaisselle ne sera pas un échec aussi monumental. Et devinez quoi? Ce n’est tout simplement pas le cas.

Concentrez-vous sur les grandes choses que vous faites
La plupart des gens ont un biais de négativité, ce qui signifie qu'ils donnent la priorité aux situations et aux conséquences négatives dans le but d'augmenter les dommages et la douleur. Mais se concentrer sur les aspects positifs de votre vie peut aider à neutraliser cela, ce qui peut à son tour apaiser l'anxiété et la culpabilité.
Alors, mettez-vous au défi d'équilibrer chaque pensée critique ou coupable avec une pensée positive. Par exemple, si vous vous sentez coupable d’être en retard à la soirée de votre ami, continuez à penser en vous rappelant que vous êtes toujours venu pour la soutenir, et c’est génial. Brisez ce qui alimente votre spirale de culpabilité.

Pensez à la manière dont vous traiteriez quelqu'un d'autre dans la même situation
Les gens ont tendance à être beaucoup plus gentils avec les autres qu’ils ne le sont avec eux-mêmes, explique le Dr Gallagher, c’est pourquoi il est judicieux d’identifier la manière dont vous parleriez à un ami en ressentant de la culpabilité. Vous ne lui diriez probablement pas: "t'es vraiment nul".
Vous vous tenez à une norme différente de celle des autres - et c'est injuste pour vous. Comprenez que les choses ne sont pas toujours "bonnes" ou "mauvaises" Il est facile de penser en termes absolus en matière de culpabilité, mais la vie ne fonctionne pas de cette façon. Nous sommes humains, et cela signifie que nous faisons des erreurs. Ce sont des actions, pas des traits de caractère.

undefined

LE TRANSFERT DE CULPABILITÉ
Votre partenaire vous a blessé, un ami vous a trahi, mais il vous donne l'impression que c'était de votre faute. Que faire? Certaines personnes sont maîtres pour déformer n'importe quelle situation en leur faveur, en particulier dans les moments où elles ont tort. Lorsqu'il s'agit d'éviter la responsabilité, il existe des manipulateurs expérimentés qui peuvent convaincre tout le monde de leur fausse innocence. Ils peuvent vous donner l'impression que vos actions ont conduit à l'erreur qu'ils ont commise. De cette façon, ils vous font vous sentir coupable des conséquences désagréables qu'ils ont créées.
Si vous êtes un être authentique, bienveillant et attentionné, alors au moins une personne de votre entourage a essayé et même réussi à vous faire vous reprocher une erreur qu'elle a commise. Cette méchante technique s'appelle le déclenchement de la culpabilité et est l'un des outils de manipulation émotionnelle les plus diaboliques. Que se passe-t-il quand quelqu'un essaie de vous culpabiliser?

En effet, la culpabilité peut être une arme puissante en termes de manipulation émotionnelle. Même si vous n'avez rien fait de mal, une personne qui contrôle peut renverser la situation et donner l'impression que tout est de votre faute. Bien sûr, la culpabilité n'est pas toujours utilisée intentionnellement. Cependant, il a généralement un objectif: vous faire vous sentir responsable du malheur de quelqu'un d'autre.

Comment gérer la situation?
Souvent, ce comportement provient de personnes qui ont peur d'exprimer directement leurs besoins. Par exemple, quelqu'un qui a l'intention de vous culpabiliser pourrait:
vous donner un traitement silencieux - c'est à dire vous ignorer, ou se taire totalement
attirer l'attention sur leurs propres efforts pour vous faire ressentir que vous n'avez rien fait pour l'aider, faire des remarques méchantes et/ou sarcastiques sur la situation
Ce ne sont que quelques-unes des choses qu'ils pourraient faire pour jouer avec votre gentillesse et vous culpabiliser pour leur propre attitude. Espérons que, sachant à quoi vous attendre, vous réaliserez éventuellement que ce n'est pas de votre faute si quelqu'un a des difficultés à exprimer ses pensées de manière saine.

Lorsque vous sentez que vous devenez une cible de culpabilité, vous devez d'abord vous rappeler que vous n'avez rien fait pour mériter d'être manipulé de cette façon. Vous pouvez le faire en reconnaissant vos propres émotions et vos observations personnelles concernant la situation. En fin de compte, si vous vous rendez compte que vous n'avez rien fait de mal et que ce ne sont pas vos actions qui ont déclenché des conséquences négatives, vous devez vous défendre.

Pour conclure
Certaines personnes trouveront toujours un moyen de plier les faits à leur avantage. Ils vous blâmeront, vous culpabiliseront et vous attaqueront, tant que vous les laissez faire. Mais si vous apprenez à vous battre pour ce en quoi vous croyez et à rester toujours fidèle à vous-même, personne n'essaiera plus de vous manipuler.
Et pour ceux qui essaient de contrôler vos émotions sans le vouloir, une communication ouverte est toujours la clé. Si vous pensez vraiment qu'ils ne voulaient pas jouer avec vos sentiments, faites un effort pour trouver la raison de leur comportement de culpabilité. Cependant, n'oubliez jamais d'affirmer que ce n'est pas votre faute.

© Tous droits réservés - La copie sans autorisation de tout élément, photo ou texte de ce site est interdite, sous peine de poursuites légales

Eternel celibataire... Vous pouvez blâmer votre mère

Si votre vie d'adulte semble être un flot interminable de ruptures, ou un célibat sans fin, la relation à votre mère pourrait en être la responsable. De nouvelles recherches révèlent que les mères et leurs enfants ont tendance à avoir un nombre similaire de mariages ou de relations de couple. Mais le lien n'est pas expliqué par des facteurs économiques ou par le nombre de ruptures dont les enfants sont témoins, selon l'étude. Au lieu de cela, il semble que les mères peuvent transmettre certaines caractéristiques, comme de faibles capacités de gestion des conflits, de faibles capacités de réassurance émotionnelles, qui résonnent ensuite dans les relations de leurs progéniture.

undefined

Transmission des modèles et schémas
La recherche est née du fait que les relations ont changé, a déclaré Claire Kamp Dush, responsable de l'étude, professeur de développement humain et de sciences familiales à l'Université d'État de l'Ohio. L’un des principaux changements est l’augmentation de la vie de couple en dehors du mariage - la pratique a augmenté de 29% depuis 2007 seulement, passant de 14 millions de personnes vivant en relation cette année-là, à 18 millions en 2016, selon le Pew Research Center. Kamp Dush et ses collègues se sont intéressés à la manière dont les expériences individuelles des gens pourraient influencer les relations dans lesquelles ils s'engagent ou pas.
L'équipe a utilisé les données de deux enquêtes, toutes deux représentatives démographiquement des États-Unis, qui ont suivi des milliers de participants identiques pendant des décennies. La première était l'Enquête longitudinale nationale sur les jeunes de 1979. La seconde était l'Enquête longitudinale nationale sur les jeunes: enfants et jeunes adultes, qui suit tous les enfants des femmes de la première enquête. Ainsi, les chercheurs disposaient de données sur les relations de 7 152 personnes dans la deuxième génération de l'enquête, ainsi que de données sur les relations des mères de ces personnes devenues adultes à leur tour.

La première découverte de l'étude, était une association entre le nombre de partenaires de la jeune génération et le nombre de partenaires de leurs mères. Les enfants de parents monogames en série peuvent se réjouir, mais le résultat dans la génération suivante n'était guère un rapport de un pour un. Au lieu de cela, pour chaque remariage supplémentaire de la mère ou nouveau partenaire, les enfants n'ont vu qu'une augmentation de 6% du nombre total de leurs partenaires.
Le lien en lui-même n'était pas très surprenant, a déclaré Kamp Dush, considérant que de nombreux chercheurs ont constaté que lorsque les parents divorcent, leurs enfants déclarent avoir moins confiance dans le mariage et l'engagement à long terme. Mais en raison des données à long terme disponibles, Kamp Dush et ses collègues ont pu explorer le "pourquoi" du lien entre les modèles de relations entre les mères et les enfants.
La première tâche, a déclaré Kamp Dush, était de savoir si le lien était dû à l'instabilité économique. Les problèmes d'argent dus à la rupture de la mère pourraient entraîner une instabilité financière à long terme ou une mauvaise éducation des enfants, ce qui pourrait à son tour déstabiliser leurs relations futures. Mais l'instabilité économique n'a pas expliqué le lien.

Les mémoires générationnelles
Même après avoir contrôlé les variations économiques croissantes de la mère au fil du temps, le lien ne fut pas établi, ce n'est donc pas cela qui entache la création future des enfants. Ainsi, l'équipe a testé une autre idée. Peut-être, que les enfants témoins de la rupture de leur mère ont appris que les engagements peuvent être rompus, ce qui rend les enfants plus disposés à mettre fin à leurs relations à l'âge adulte. Pour savoir si cela était à l'origine du lien, les chercheurs ont étudié les frères et sœurs de leur échantillon. Si regarder les ruptures expliquait tout, les frères et sœurs plus âgés qui avaient été témoins de plus de ruptures de leur mère auraient dû avoir plus de relations que les frères et sœurs plus jeunes qui avaient vu moins de ruptures. Ce n'était pas le cas. "Nous ne trouvons pas que les frères et sœurs d'age différent réagissent autrement", a déclaré Kamp Dush.

Cela laisse un coupable probable, les caractéristiques et le comportement de la mère. Les chercheurs soupçonnent que les mères qui ont traversé beaucoup de disputes, de ruptures peuvent avoir eu des problèmes inconscients qu'elles ont transmis à leurs enfants, soit par leur exemple de relation, soit génétiquement, ou par le biais de mémoires subconscientes. Ces mères peuvent avoir de faibles capacités de résolution de conflits ou des problèmes de santé mentale héréditaires qui rendent difficile le maintien d'une relation.
Nous spéculons, mais je me sens plutôt bien face aux spéculations, a déclaré Kamp Dush. Des recherches futures devraient tester directement des facteurs tels que la résolution des conflits. Les compétences relationnelles peuvent être acquises, et transmises, ont ajouté les chercheurs, de sorte que ces facteurs personnels pourraient être une cible pour aider les gens à améliorer leurs partenariats émotionnels futurs.

Et cela compte, a déclaré Kamp Dush, car 40% des enfants aux États-Unis sont désormais nés en dehors du mariage, et ces modèles de couple ont tendance à être moins stables que le mariage, en particulier lorsque la relation est induite à la suite d'une grossesse "surprise" - 60% des parents se séparent avant que leurs premiers enfants aient 5 ans. Le mariage n'est pas nécessairement crucial pour le bien-être des enfants et certaines relations sont si toxiques que lorsque les parents restent ensemble, c'est encore plus mauvais pour les enfants. Mais la recherche montre que les enfants réussissent généralement mieux lorsqu'ils vivent dans une situation stable avec leurs parents biologiques, a déclaré Kamp Dush.

Pour conclure
Soutenir les enfants pendant une séparation, des conflits de couple, ou même le deuil d'un des parents est donc crucial, au lieu de mettre les enfants au cœur de la problématique comme cela est souvent le cas, ils en seront émotionnellement traumatisés. Recentrer sur le bien-être de l'enfant en premier lieu est donc plus qu'important car ils pourront se sentir en sécurité en ayant des relations intimes saines, stables et épanouissantes, dans l'enfance puis dans leur vie d'adulte.

Source originale: livescience.com

© Tous droits réservés - La copie sans autorisation de tout élément, photo ou texte de ce site est interdite, sous peine de poursuites légales
Accueil ← Billets plus anciens